Анекдоты про тараканов (Часть 1)
У мужика в квартире завелись тараканы. Чем он только не пробовал от них избавиться, и «Раптором» и «Дихлофосом» их травил, а они гады от этого только мутировать начали, расти. Он об это соседу рассказал, а сосед ему говорит:
- Ты перед тем как спать ложиться пройди по всей квартире и во все углы скажи: «Жрать нечего», и они убегут!
Мужик долго думал и решил, что раз ничего не помогает, попробую. Перед тем как спать ложиться прошёл по всем углам и сказал, что жрать нечего. И со спокойной душой лёг спать. Через некоторое время просыпается от того, что его кто-то в плечё толкает, поворачивает голову и видит толпу тараканов, а самый главный говорит:
- Слышь мужик, хватит спать, мы тебе пожрать принесли!
Один жалуется другому:
- Тараканы замучили, на кухне проходу не дают.
- Попробуй мелок от тараканов.
- И что, помогает?
- Конечно! Видишь, сидят в углу и рисуют…
Встретились два приятеля, один другому жалуется:
- Дома тараканов развелась тьма, житья от них нет!
- А ты поговори с ними, пусть на войну идут к соседям, они там перебьют друг друга, и легче станет.
Мужик так и сделал. Встречаются через какое-то время:
- Ну как, помогло?
- Да какое там! Они ещё несколько тысяч пленных привели, вообще труба!
- Ладно дам другой совет – сто процентов — поможет! Домой придёшь, возьми молоток, отыщи их главаря и убей! Они все от тебя сами разбегутся.
Встречаются через время:
- Ну как, разбежались?
- Нет, я убежал, тараканы со всего города на поминки сбежались!
Прибегает с кухни испуганная жена и в панике кричит мужу:
- Там на кухне таракан ползёт по стене, иди его убей.
Муж лениво надевает тапочки, идёт на кухню, и через минуту оттуда слышится звон разбитой посуды, грохот опрокинутой мебели и перезвон рассыпанных вилок. Через пять минут появляется вспотевший муж.
- Ну что, ты его убил?
- Убить не убил, но здоровье у него уже не то.
А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?
Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:
- Машка, вылезай, приехали!
Потом опять:
- Машка, вылезай, приехали!
Заглядывает в дипломат:
- Вот, дура — окочурилась! Говорил ведь: «Давай в офисе останемся!», а она все свое гнула: «Хочу на курорт, хочу на курорт!»
Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.
Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
- Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
- На кровать??? Да в ней наверное клопы!!!
- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.
Мент говорит жене:
- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.
Чебурашка:
- А изюм по стенам ползает?
Гена:
- Нет.
Чебурашка:
- Тьфу, черт! Опять тараканов наелся!
Чапаев:
- А чего вся квартира в тараканах?
Петька:
- А это я диссертацию пишу. О тараканах.
Чапаев:
- Ну, расскажи.
Петька:
- Берем таракана, ставим его на стол и кричим: Беги! И он бежит! Отрываем ему ноги и кричим: Беги! Но он не бежит. Делаем вывод: таракан без ног не слышит!
Догорает дом.
Мужчина:
- Если после этого останутся тараканы, то я и не знаю, что делать!
У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
- Не будет работать.
- Почему?
- Механик сдох!
Объявление. Куплю дихлофос или продам тараканов.
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Тараканов травить!
- Тараканы только что поели и сейчас отдыхают, зайдите попозже.
Пессимист: Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь из кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
Решил мужик от тараканов избавиться. Отправил их на войну с соседними тараканами. Ночью будит мужика таракан.
Таракан. Мы обошлись без жертв! Куда девать пленных?
- У меня в супе муха!
- А Вы что, заказывали таракана?
Олигарху приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса.
- Так, компьютер — три штуки, покупаем. Принтер — три штуки, покупаем. Факс — две штуки, покупаем. Столы — три штуки, покупаем. Коврик для мышки — три штуки? Вы б еще кровать для таракана заказали.
Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях
СТАТИСТИКА
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.