Цитаты из книги «Гипсовый трубач. Дубль два» (Гипсовый трубач-2)
Автор: Поляков Юрий Михайлович
Название: Гипсовый трубач. Дубль два
Серия: Гипсовый трубач-2
Жанр: Современная проза
Год издания: 2009 г.
* * *
Эй, брось лукавить, Божья Обезьяна! (Сен-Жон Перс).
* * *
И призраки требуют тела,
И плоти причастны слова…
(О. Мандельштам).
* * *
– Мир тесен, как новый полуботинок.
* * *
– Заболел?
– Ага, больной: сам железный – хрен стальной!
* * *
Самовар закряхтел, а писатель полез в чемодан за «Улыбкой мудрой обезьяны» – так назывался зеленый улунский чай, который он покупал в магазинчике «Путь Дао» на Арбате.
* * *
Перед этой непорочной пустотой он испытывал особенный трепет, о котором хорошо сказал знаменитый сетевой поэт Макс Энтеров:
О белый космос монитора,
Панельных символов оскал!
Тебя, о чистый файл мой, скоро,
Ах, очень скоро, страшно скоро
Загадит мыслящий фекал!
* * *
Скотинская Мадонна.
* * *
От страны достанутся останки нам,
Если заморочат Русь Останкиным!
Та к скорей, в борьбе отвагу выковав,
Свергнем произвол ибрагимбыковых!
Гневно крикнем клике абрамовичей:
«Взад давай народное добро мечи!»
(Андрей Львович Бездынько).
* * *
– Ничего, еще повоюем! А вы заходите – зубы счет любят!
– Зайду обязательно!
* * *
«Ничего ничего, – успокаивал он себя, – Хэмингуэй в одном свитере ходил, а женщины на него гирляндами вешались!»
* * *
– Дурочка! Богатые не женятся, а заводят жен. Огромная разница! Многие понимают это, когда уже поздно.
* * *
– Вот, нашла! Послушайте последний шедевр:
От меня не дождешься покою,
Виновата ты в этом сама,
Специально родившись такою,
Чтоб сошел я конкретно с ума!
* * *
Слушайте и мудрейте!
* * *
– Да, любовь это самый мучительный способ быть счастливым…
– Роскошная мысль. Ваша?
– Нет, Сен-Жон Перса… – зачем то соврал Кокотов.
* * *
– Эх, Андрей Львович, голубчик, верно сказал старый хрыч Сен-Жон Перс: дружба не покупается, но она продается.
* * *
Чтобы стать мачо, у вас не хватит мочи! Запомните, кстати, хороший каламбур!
* * *
Что ж, отраженное счастье – удел многих.
* * *
На зубах, знаете, люди не экономят, ибо именно зубы постоянно напоминают нам о том, что сделаны мы, мой друг, черт знает из чего, а жизнь наша есть ежеминутное разрушение плоти.
* * *
– Так вот почему там фига! – догадалась Антонина Сергеевна.
– Н нет, – грустно мотнул головой лунный талант. – Это с символ д д духовного сопротивления м м мировой энтропии…
* * *
Но как сказал Сен-Жон Перс, вся жизнь художника есть лишь пища для солитера вдохновенья.
* * *
– Отцы общества. Вы, кстати, помните, как Даль называл футбол?
– Не ет…
– А кто такой Даль знаете?
– Знаю.
– Неужели? Так вот, Даль называл футбол «мячегонным ристалищем». А самих футболистов – «мячегонами».
* * *
В молодости мы не понимаем, что порядок важнее свободы. А когда вдруг понимаем, уже поздно, и теперь в любом сквере под ногами шприцы, как куриные кости, хрустят. СПИД развели – страшно к молодой девчонке подойти!
– Приходится пользоваться старыми боевыми подругами?
* * *
Ишь ты, выпрямила!
* * *
– Детали снимать нельзя, мил человек! Нельзя! Что говорил Сен-Жон Перс об этом?
– Что?
– Талант ходит с микроскопом, а гений с телескопом.
* * *
– М-да, русским писателям интуиция заменяет любопытство.
* * *
А у нас ведь так: во что царь играет, в то и народ должен играть!
* * *
Как мудро заметил Сен-Жон Перс, судьба – это выбор.
* * *
– А выпечка то у вас вчерашняя. Нехорошо!
Официанты потупились и промолчали с лютой покорностью дворни, уже наточившей на барина топоры…
* * *
– У православных чистилища нет. Это выдумки католиков.
* * *
Не успел писатель вылезти из машины и захлопнуть дверцу, как «вольво», визжа, рванул с места и, нахально подрезав «маршрутку», исчез в транспортном бермудстве Москвы.
* * *
– Мне кажется, церковь не приветствует любовь втроем.
– Церковь приветствует любовь к ближнему, а способы этой любви и количество ближних можно выбирать по своему усмотрению. Не зря же нам дарована свобода воли?
* * *
Отсюда, кстати, заповедь: ударили по левой – подставь правую, чтобы левая хоть чуть чуть отдохнула…
* * *
– Смотрите, коллега, незнание симптомов не освобождает от заболевания!
* * *
– Вот она, ваша труполечебница! – затормозив, объявил режиссер.
– Почему труполечебница? – заиндевело спросил Кокотов.
– Как сказал Афанасий Великий, все мы трупоносцы, пока не уверовали.
* * *
Рыбка плывет – назад не отдает!
* * *
Объявление: Прерываю нежелательную беременность взглядом!!!
* * *
Ведь одноклассники – это твое первое человечество.
* * *
Между танцами пошли перекурить, говорили о том, кто куда собирается поступать и сколько у кого было женщин. Оклякшин сообщил, что подает в медицинский, и наврал, что переспал уже с восемью, причем две из них оказались девушками…
– Остальные – бабушками… – поддел будущий писатель.
* * *
Тогда он еще не понимал, что есть такие поступки, которые женщинам надо не объяснять, а повторять снова и снова.
* * *
Автор «Русалок в бикини» потупился и стал исподлобья, осторожно рассматривать свою неправдоподобную школьную любовь, думая о том, что жизнь, в сущности, – чудовищная, но, увы, одобренная жестоким Творцом подлость по отношению к человеческому телу, стареющему быстро и отвратительно.
* * *
Бродяга к Байкалу подходит,
Рыбацкую лодку берет…
* * *
А что нам скажет наш писун?
* * *
За наши годы молодые,
За неоконченную жизнь
Подымем рюмки налитые
И опрокинем в организм!
* * *
Наукой доказано: умственные способности взрослой хрюшки достигают уровня четырехлетнего ребенка, что не так уж и плохо для будущего окорока.
* * *
Она рассказала ему, что работает в банке, недавно купила по ипотеке однушку и отселила наконец бывшего мужа, который так и не смог понять: если обществу больше не нужны физики теоретики, то совсем не обязательно по этому поводу с утра до ночи пить.
* * *
– Осетр – современник динозавров!
* * *
…жена, разрешающая мужу все, как правило, позволяет себе еще больше.
* * *
…смерть – сама по себе жуткая несправедливость, но пока она неизбежна для всех, это уравнивает, утешает – и можно смириться.
* * *
Страшное, доложу вам, испытание для организма. Жара, водка – и обе по 40 градусов! А еще еда, еда, еда.
* * *
Цветет, шумит моя столица,
Растет за этажом этаж.
Светлеют новоселов лица:
«Спасибо, Мосглавспецмонтаж!»
* * *
– Андрей Львович, вспомните завет Сен-Жон Перса: воздержание – прямой путь к человеконенавистничеству!
* * *
Как вы считаете, Горбачев – предатель или просто дурак?
– Не думал об этом… – аккуратно ушел от ответа писатель.
– Наверное, все-таки дурак. Предатель хотя бы понимает, что делает, и уже поэтому не способен принести стране столько вреда, сколько дурак.
* * *
Ядрена плерома!
* * *
Полюбите нас черненькими – беленькими нас всякий полюбит!
* * *
Ох, смотрите, Кокотов, Наталья Павловна – опасная женщина и большая специалистка по сравнительному членоведению!
* * *
Влюбленный соавтор так же бесполезен, как снайпер с конъюнктивитом.
* * *
Поверьте, есть женщины мышеловки: сунулся – и конец!
* * *
Ненавижу этих всех экспериментаторов, которые играют словом, как дурак соплей!
* * *
Горилка с перцем – оружие украинских националистов.
* * *
Господь жестоко наказал Украину государственностью.
* * *
А Крым, коллега, почему наш Крым у них?
* * *
ФЕДЕРАЛЬНОЕ УПРАВЛЕНИЕ КОНСТИТУЦИОННОЙ СТАБИЛЬНОСТЬЮ (ФУКС).
* * *
– Вот так они отечество пропили и пропели! Еле Крым вернул!
* * *
«Миссис Силиконовая долина».
* * *
– Оправьте лицо!
* * *
Как говорил Сен-Жон Перс, вино помогает мечтать, но мешает делать мечту былью! По-французски это звучит гораздо изящнее…
* * *
– Если в раю не будет водки с маринованными грибочками, я там не задержусь! – сообщил Жарынин, оживившись.
* * *
– Вы пассивный оптимист. А я активный пессимист. Мир принадлежит активным пессимистам.
– Не надо меня классифицировать! – буркнул автор «Заблудившихся в алькове», ломая сочащуюся жиром куропатку.
* * *
Господа офицеры,
По натянутым нервам
Я аккордами веры
Эту песню пою…
– Послушайте, коллега, как можно петь по натянутым нервам? Да еще аккордами веры? Бред пьяного эскимоса! Они там на радио совсем уже с ума съехали? Вы не находите?
* * *
– Что вы светитесь, как обнадеженный девственник?
* * *
– Если вами не командовать, вы рассосетесь.
– Как это?
– Как желвак.
* * *
И не завидуйте! Как сказал Сен-Жон Перс, зависть – геморрой сердца.
* * *
Я, кстати, давно заметил: чем проще мыслит человек, чем хуже говорит по-русски, тем легче даются ему языки…
– А полиглоты – так и просто глупы! – углубил свою гипотезу режиссер. – И это понятно: в голове у них столько иностранных слов, что для мыслей просто не остается места.
* * *
Что есть, подумал я, свобода? В сущности, всего лишь приемлемая степень принуждения. Не более.
* * *
– Держитесь, коллега! Сен-Жон Перс говорил: «Разочарование – родина вдохновения».
* * *
– МОПС – это «Международная община писателей и сценаристов».
* * *
– Татьяна Захаровна Ведмедюк, председатель МОПСа.
– Лариса Ивановна Боледина, первый заместитель председателя Эмо… пэ… эс.
* * *
Сен-Жон Перс настоятельно советовал: с договором, как и с женщиной, прежде чем расписаться, надо переспать…
* * *
– Пардон, пардон, мадмуазель! Я не хотел оскорбить ваше целомудрие!
* * *
Как сказал Сен Жон Перс, герой может напиться лишь на могиле врага.
* * *
А ведь Сен-Жон Перс предупреждал человечество: мелкий шрифт – орудие мошенников! Читайте вслух, торсионный вы скиталец!
* * *
– Знаете, Аркадий Петрович, что я вам скажу, – вставая, холодно произнес Жарынин. – Прежде чем слиться со Сверхразумом, научитесь пользоваться обычными мозгами! Очень советую.
* * *
Ненавижу номенклатурных сосунков вроде Гайдара! Чтобы греть жопы не в Болгарии, а на Канарах, они разрушили великую страну и обобрали заслуженный народ, как раз когда впервые за столетия он начал жить более-менее прилично! Уроды!
* * *
– Тремтиш, москаль паганый!
* * *
– С мазепами не пью!
* * *
– По каждому поводу, коллега, иметь свое мнение так же невозможно, как отращивать новый член для каждой понравившейся женщины. Куда надежней пользоваться мнениями умных людей.
* * *
А искусство не терпит поддавков!
* * *
Западничество для России – это способ геополитического суицида.
* * *
Как сказал Сен-Жон Перс, все измены начинаются с клятв в верности.
* * *
Как справедливо заметил Сен-Жон Перс, в мире мало людей, умеющих красиво любить. Но людей, умеющих красиво разлюбить, еще меньше.
* * *
– Знаете, есть мужчины, которые надрываются от своего благородства и превращаются в ничтожество.
* * *
– Ничего я не хочу. Это вы от меня все время чего-то хотите! Вы мозгоед!
* * *
Талант – это когда чувствуешь, как не должно быть.
* * *
– Хороший писатель – раб замысла, как верно заметил Сен-Жон Перс. А вы раб своих гормонов.
* * *
– Что вы мне врете, как депутат избирателю?
* * *
– Недаром Сен-Жон Перс говаривал: «Богатство – это узаконенное преступление!»
* * *
«Киллвипсервис».
* * *
– «Служба ликвидации особо влиятельных особ» – сокращенно «СЛОВО».
* * *
Сен-Жон Перс говаривал: «Женское одиночество – это Клондайк для мужчин».
* * *
Незаметно дни идут,
Как вода сквозь невод.
Мой неутомимый уд
Превратился в «неуд».
* * *
… Кровь врага – нектар возмездия! (Сен-Жон Перс).
* * *
Прав Сен Жон Перс: история, как убийца, любит возвращаться на место преступления, чтобы посмеяться!
* * *
– Ну что, работаете, негритянище вы мой?!
* * *
Как написала забытая поэтесса Катя Горбовская: «Мечется баба меж двух мужиков, умная баба меж двух дураков…»
* * *
…ибо серьезные люди в России детей не учат, это удел патриотически-зомбированных аборигенов.
* * *
Красота не простаивает, за красотой всегда очередь!
* * *
Вот лежу и думаю: возможно, рай – это пьянство без похмелья, а ад – это похмелье без пьянства.
* * *
…Римма грустно улыбнулась и пошла прочь, молодо покачивая пожилыми бедрами. А я долго смотрел ей вслед, вспоминая слова Сен-Жон Перса: «Время – самый медленный и самый разрушительный ураган!»
* * *
Прав Сен-Жон Перс: свобода – это путь к рабству!
* * *
Женщины обладают удивительным чутьем, когда можно в первый день, а когда и через месяц нельзя.
* * *
– Сен-Жен Перс сказал: «Банальность – это пульсирующая матка новизны».
Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях
СТАТИСТИКА
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.