Прикольные студенческие СМС
* * *
Умного студента трудно убить, его сначала надо найти!
* * *
Если хочешь стать солдатом — Обругай декана матом!
* * *
Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев, потревожишь сон ближнего твоего.
* * *
От знаний ещё никто не умирал, но рисковать всё равно не стоит!
* * *
Старый профессор: — Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете! Действительно, читаю лекцию!
* * *
Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
* * *
Ці студенти п’ють лиш мед — бо навчаються у пед.
* * *
Студенты на первом курсе на экзамене тихо шурудят шпорами, на втором подкладывают бомбы, на третьем списывают с тетради, на четвертом с книги, а на пятом подходят к преподавателю, и спрашивают: -Это читать -Нет, -Это -Не , Тогда на, и сам ищи!
* * *
Ради зачёта студент пойдёт на всё, даже на зачёт!
* * *
Студенты — единственная часть общества, способная выжить без денег…
* * *
Препод: Назовите мне самый виброустойчивый микрочип . Студент: Мозг дятла!
* * *
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке…
* * *
Да здравствует студенческая молодежь: утром не добудишься, ночью не найдешь!
* * *
Ученье — свет, а не ученье — приятный полумрак…
* * *
Экзаменатор: Фамилия, имя Студентка: Если не сдам, то Анна Каренина.
* * *
Главное желание студента, в 4 часа ночи доделывающего первую из восьми частей курсового проекта — убить женщину, которая радостным голосом говорит по радио «До Нового Года осталось 5 дней»!
* * *
- Вы, трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен! — Профессор! Это не записки — это мы в преферанс играем. – Ну, тогда извините.
* * *
Диплом позволяет ошибаться гораздо увереннее.
* * *
Студенческая жизнь — что зубная паста blend-a-med каждый день одно и то же и ни одной новой дырки.
* * *
Грудь студентки политеха меньше грецкого ореха!
* * *
Сегодня я купил гранату, пипец родному деканату!
* * *
Сидит за решеткой В общаге сырой Вскормленный в неволе Студент молодой.
* * *
Сиджу я на парі тай думку гадаю: чому я не в барі чому не бухаю?
* * *
Лектор — наш тайный агент. Помахайте ему рукой, улыбнитесь или хотя бы покажите ему всю красоту стана вашего среднего пальца.
* * *
На нем потрепанный халат, И трупами пропахшая блуза. Он трезвым не помнит себя никогда? Студент медицинского ВУЗа!!!
* * *
Возлюбите препода, ибо собака друг человека.
* * *
Девушка с первого курса — деньги на ветер.
* * *
Если где-то шум и драка, Если там бутылки бьют, Если бабы завизжали, Значит там студенты пьют.
* * *
Кто не был студентом, Тому не понять: Как хочется кушать, Как хочется спать.
* * *
Если книжку поднимая, Ты под партой очутился, То не надо торопиться, Постарайся там уснуть!
* * *
Ходит лектор у доски, Светит солнце из окна, Мрут студенты от тоски: Здесь — метан, а там — ВЕСНА!
* * *
Смех без причины признак не оконченного высшего образования.
* * *
Наш лозунг: Водка — враг студента, А студент врагов не боится.
* * *
Жили-были три свиньи: НАФ-НАФ, НУФ-НУФ и ЗАВ. КАФ.
* * *
Студент — в твоих руках будущее. Лектор — в твоих руках прошлое.
* * *
Лекция — не эрекция. Отложим!
* * *
Идет студент, качается, Вздыхает на ходу: «Вот сессия кончается, И я в запой уйду!»
* * *
За декана своего пью крепленое вино. Чтоб он так его видал как степуху мне давал.
* **
Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает — тем я больше торможу.
* * *
УНИВЕРСИТЕТ — храм сатаны… ДИРЕКТОР — человек амфибия… ЗАМ. — дикая собака Динго… Пятёрка — девушка моей мечты… Четвёрка — квартиратка… Тройка — подруга дней моих суровых…
* * *
На заметку экзаменатору: Будьте тактичны! Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему!
Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях
СТАТИСТИКА
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.