RSS-подписка на новые статьи

Введите Ваш e-mail для подписки:

Август 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Апр    
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031  

Анекдоты про деньги и финансы (Часть 9)

Anekdoti-pro-dengi-i-finansi-Chast-9Первокласснику дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
- О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
- У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
* * *
У постели умирающего:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят…

R-03
- А правда ли, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы ведь все чьи-то дети…

R-03
- Для меня зарплата в 30 тысяч — сущие копейки…
- Можно нескромный вопрос: сколько же ты получаешь?
- Так копейки и получаю…

R-03
- Мам, дай денег на ноут.
- Нет! Деньги, по-твоему что, на деревьях растут?!
- Мам, а из чего сделаны деньги?
- Из бумаги, — задумчиво.
- А бумага из чего?

R-03
Жениться в наше время на дочке богатого и влиятельного папаши – то же самое, что стать крепостным: вроде и возразить есть что, но молчишь, деваться-то некуда!

R-03
Вовремя пропитые деньги — лучшая защита от инфляции!

R-03
Получила зарплату… Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или два рукава от пуховика?

R-03
Думаешь, что ничего не стоишь? Ты, наверное, не слышал про цены на органы…

R-03
Деньги зло относительное — чем их меньше, тем оно больше.

R-03
Господи, тут один олигарх сказал, что большие деньги приносят множество проблем. Большие деньги – это наказание. Господи, прошу тебя, накажи меня, как их! Накажи!

R-03
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги.
И подарок сделан, и деньги в семье остались.

R-03
- Вы вообще не представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают, не-на-том!
- Не-е-е, сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте…

R-03
Чудесный сон приснился мне когда-то: четыре грузчика везли мою зарплату…

R-03
Ничего не имею против неожиданностей. Если это внезапное денежное поступление.

R-03
Чистая совесть, бесспорно, мягкая подушка. Но ещё мягче наволочка, набитая денежными купюрами.

R-03
Российское правительство давно усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато самих бедных до хрена.

R-03
Только в России бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.

R-03
Федеральная антимонопольная служба России признала Федеральную резервную систему США монополистом в производстве долларов и разрешила печатать доллары Пермской фабрике Гознака.

R-03
Есть много способов заработать деньги, но в России с уважением относятся только к трем — это взять взаймы, в кредит или украсть.

R-03
По прогнозам финансовых аналитиков, среднемесячная зарплата в России к концу 2012 года составит 35 тысяч рублей… Короче, мужики, опять за 50 долларов в месяц горбатиться будем!

R-03
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат…
Чем бы ещё себя успокоить, пока зарплату не дали?

R-03
Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

R-03
- Я по уши в долгах!
- Так женись на богатой.
- Ну уж нет! Если моим кредиторам нужны деньги, то пусть сами и женятся.

R-03
Неожиданное наследство — и вы объект желания!

R-03
У сотрудников фабрики Гознака проблема с женщинами. Ведь отмазка «я деньги не печатаю» тут не срабатывает.

R-03
Вся современная наука не может дать ответ на простой вопрос: “ Где взять деньги?”

R-03
Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.

R-03
Не расстраивайся, что у тебя нет денег. Ведь есть вещи, которые не купишь ни за какие деньги. Например, живой динозавр.

R-03
Деньги — не проблема. В крайнем случае, их можно и заработать.

R-03
Объявление:
«Деньги, много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму».

R-03
В Греции осталось так мало денег, что страна больше не в состоянии поддерживать свои руины в разрушенном состоянии.

R-03
- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у-у… На память!

R-03
Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу вместе с ними.

R-03
Диагностировала у себя аллергию на деньги… Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

R-03
Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придётся отложить старость.

Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях

0
Смешные истории об искусстве на CMEHART.RU
Смешные истории об искусстве на SMEHART.RU
СТАТИСТИКА