RSS-подписка на новые статьи

Введите Ваш e-mail для подписки:

Август 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Апр    
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031  

Анекдоты про деньги и финансы (Часть 5)

Anekdoti-pro-dengi-i-finansi-Chast-5Московский таксист везёт пассажира с Пушкинской на Речной вокзал. Предварительно договорились за четыреста рублей. Приезжают.
Таксист говорит:
- С вас пятьсот рублей.
Пассажир удивлённо:
- Как?! Мы же за четыреста договорились!
Таксист:
- Мужик, ты за курсом доллара-то следишь?
* * *
- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

R-03
- Большие деньги можно только украсть.
- А заработать?
- А заработать можно только геморрой.

R-03
Настоящие крутые отцы не отправляют детей учиться за границу, а открывают там филиалы московских университетов!

R-03
Кассирши в супермаркете, которые кладут сдачу сразу в ладонь покупателя, попадают в рай без очереди.

R-03
В случае нехватки денег, вы всегда можете одолжить их у своего богатого внутреннего мира.

R-03
Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки… Думаю — ржал.

R-03
Лучше всего совесть усыпляется деньгами. Причём деньги даже хлороформом пропитывать не требуется.

R-03
Склероз — это когда не помнишь, кому денег должен. А маразм — это когда забываешь, кто должен тебе.

R-03
- Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить?
- Немного — это сколько?
- Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.

R-03
Охотней всего человек делится улыбкой тогда, когда надеется, что в ответ с ним поделятся деньгами.

R-03
Кошелёк — это ахиллесова пята скупца.

R-03
Записка, прикреплённая магнитиком на холодильнике:
«Сынок! Деньги на новый плеер я спрятала в недрах бардака твоей комнаты. Уберись и ты найдёшь их! Я в этом абсолютно уверена…».

R-03
Если человек хорошо умеет считать деньги, то совсем не важно как у него дело обстоит с матeматикой, физикой и другими точными науками.

R-03
Деньги стали неправильные делать. Слишком быстро кончаются.

R-03
- А почему генерал на памятнике изображён в такой неприличной позе?
- Да по первоначальному проекту он должен быть на коне — но у нашего муниципалитета денег на фигуру коня не хватило…

R-03
Когда у человека остаётся мало денег, то он начинает заметно нервничать. По всей видимости деньги каким-то непонятным образом связаны с организмом человека, в частности с нервными клетками.

R-03
Продажные женщины сбивают цену всем непродажным.

R-03
Ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?

R-03
- Комитетом по стандартизации РФ было принято решение о введении новой единицы измерения — олимпиард рублей. Однако точный эквивалент этой единицы пока неизвестен.
- Брехня! Всё давно известно: олимпиард — это тысяча спиздиллионов.

R-03
- Ишь ты, жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою ненаглядную обеспечить?
- Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, недвижимость в Англии и Швейцарии, а у меня 2 миллиона долларов на счету… Прокормлю как-нибудь.
- Доченька, иди погуляй пока. Мне с молодым человеком поговорить надо… Ну зачем вам эта сопливая пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина!..

R-03
Если мою зарплату сложить с зарплатой олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!

R-03
Новости. Министр экономического развития РФ Алексей Улюкаев заявил:
- Это не ослабление российского рубля, а укрепление резервных валют.
Комментарий:
- Самолёт не падает — это земля поднимается.

R-03
Деньги подобны навозу: собери их в одном месте, и они дурно запахнут.
Разбросай их по всей земле, и они дадут хороший урожай.

R-03
Пока деньги правят миром, курс валют очень даже волнует людей. Как пульс владыки тревожит верноподданных.

R-03
Если у вас когда-нибудь спросят: «Чего вы хотите больше: меня или миллиард евро?» — отвечайте, что меня. Потому что денег вам всё равно не дадут, а со мной — весело…

R-03
Лихтенштейнский банк. На счёт казаха приходят 40 миллионов долларов. Президент банка вызывает казаха в Вадуц и спрашивает:
П — Судя по сумме, недвижимость продали?
К — Да.
П — Контракт писали?
К — Да.
П — Копию дадите?
К — Конечно дам. Образец есть?

R-03
В связи с ростом курса доллара автомобили и лук подорожали на 10 процентов.

R-03
Зарплата постепенно становится предметом одноразового пользования.

Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях

0
Смешные истории об искусстве на CMEHART.RU
Смешные истории об искусстве на SMEHART.RU
СТАТИСТИКА