RSS-подписка на новые статьи

Введите Ваш e-mail для подписки:

Август 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Апр    
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031  

Анекдоты про деньги и финансы (Часть 7)

Anekdoti-pro-dengi-i-finansi-Chast-7- Сонечка, одолжи мне денег.
- У меня нет.
- Но ты же на Привозе сегодня много наторговала.
- Знаешь, Жора, деньги лучше дарить, чем давать в долг. В первом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во втором — неблагодарного врага.
* * *
Управление деньгами осуществляется тремя категориями граждан: одни решают сколько денег потратить; другие решают сколько денег дать; и только избранные решают сколько денег напечатать.
* * *
Лучший способ заставить людей помнить тебя — занять у них деньги.

R-03
- Ребе, я хочу пожертвовать миллион долларов на строительство новой синагоги.
- Это хорошо, Яша, только где ты возьмёшь миллион долларов?
- Вот об этом, ребе, я как раз и пришёл с вами посоветоваться.

R-03
Инфляция — это самый простой и надёжный способ украсть ваши деньги.

R-03
Если деньги не приносят счастье — значит это не те деньги.

R-03
Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.

R-03
У Альберта Эйнштейна была своя теория по поводу рулетки. Он полагал, что единственный способ выиграть в рулетку — это стащить деньги с игрового стола, когда крупье отвернётся.

R-03
- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.

R-03
- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду вам весьма признателен.

R-03
Копишь-копишь себе на «Lamborghini» и iPhone, а потом — бац! — не сдержался и купил беляш на остановке.

R-03
Когда от честности до денег остаётся всего лишь шаг, далеко не все топчутся на месте.

R-03
Российские учёные обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.

R-03
Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

R-03
Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка.
Сколько посадил, столько и выкопал.
И даже где-то немного нае%али.

R-03
Лучший способ сохранить деньги — никому не говорить, что они у тебя есть.

R-03
Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС «Бери деньги!», а как только возьмёшь деньги — начинают названивать: «Отдай деньги!» Уже определились бы.

R-03
Чем крупнее сумма денег, которую надо поделить, тем принципиальней разногласия.

R-03
Делать деньги без рекламы может только монетный двор.

R-03
Мечта всей моей жизни — поучаствовать в опасном эксперименте. Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.

R-03
Как потратить деньги с умом? Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены.

R-03
Трудней всего выбирать из двух зол меньшее, когда на выбор предлагают две пачки денег.

R-03
В современной Франции невозможно расплатиться бумажкой в 500 евро. Не принимают нигде.
А цены в кафе там ой какие. Например кофе в Париже стоит 9 евро, стакан минеральной воды 6 евро.
Этим летом поездил по Парижу. Захотелось кофе с круасаном — заходишь в кафе, садишься, завтракаешь.
Когда надо расплачиваться — достаешь из кармана 500 евро.
«А меньше нет купюры? А кредитки у месье нет? Тогда … за счет заведения»
Так с этой бумажкой и ходил дня три … и домой с ней вернулся …

R-03
Совесть, придавленная толстым кошельком, никого не грызёт, а только тихонько поскуливает.

R-03
Российские врачи: низкая зарплата компенсируется высоким уровнем ответственности.

R-03
Узнав, какому Богу на самом деле поклоняются люди, я стал ходить ставить свечки в банк!

R-03
Чтобы стать независимыми, нам нужны деньги.
Но когда деньги появляются, мы начинаем от них зависеть.

R-03
Талант появляется тогда, когда кончаются деньги.

R-03
Хотел начать копить на новую машину, но понял, что сначала надо на копилку накопить.

R-03
Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт «Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов». Ревизор долго рылся в сопроводительной техдокументации — нет у них такого устройства. В конце концов попросил это устройство продемонстрировать.
Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на жратву для складского кота Евлампия.

Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях

0
Смешные истории об искусстве на CMEHART.RU
Смешные истории об искусстве на SMEHART.RU
СТАТИСТИКА