Анекдоты про деньги и финансы (Часть 7)
- Сонечка, одолжи мне денег.
- У меня нет.
- Но ты же на Привозе сегодня много наторговала.
- Знаешь, Жора, деньги лучше дарить, чем давать в долг. В первом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во втором — неблагодарного врага.
* * *
Управление деньгами осуществляется тремя категориями граждан: одни решают сколько денег потратить; другие решают сколько денег дать; и только избранные решают сколько денег напечатать.
* * *
Лучший способ заставить людей помнить тебя — занять у них деньги.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
- Ребе, я хочу пожертвовать миллион долларов на строительство новой синагоги.
- Это хорошо, Яша, только где ты возьмёшь миллион долларов?
- Вот об этом, ребе, я как раз и пришёл с вами посоветоваться.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Инфляция — это самый простой и надёжный способ украсть ваши деньги.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Если деньги не приносят счастье — значит это не те деньги.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
У Альберта Эйнштейна была своя теория по поводу рулетки. Он полагал, что единственный способ выиграть в рулетку — это стащить деньги с игрового стола, когда крупье отвернётся.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду вам весьма признателен.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Копишь-копишь себе на «Lamborghini» и iPhone, а потом — бац! — не сдержался и купил беляш на остановке.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Когда от честности до денег остаётся всего лишь шаг, далеко не все топчутся на месте.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Российские учёные обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка.
Сколько посадил, столько и выкопал.
И даже где-то немного нае%али.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Лучший способ сохранить деньги — никому не говорить, что они у тебя есть.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС «Бери деньги!», а как только возьмёшь деньги — начинают названивать: «Отдай деньги!» Уже определились бы.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Чем крупнее сумма денег, которую надо поделить, тем принципиальней разногласия.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Делать деньги без рекламы может только монетный двор.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Мечта всей моей жизни — поучаствовать в опасном эксперименте. Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Как потратить деньги с умом? Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Трудней всего выбирать из двух зол меньшее, когда на выбор предлагают две пачки денег.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
В современной Франции невозможно расплатиться бумажкой в 500 евро. Не принимают нигде.
А цены в кафе там ой какие. Например кофе в Париже стоит 9 евро, стакан минеральной воды 6 евро.
Этим летом поездил по Парижу. Захотелось кофе с круасаном — заходишь в кафе, садишься, завтракаешь.
Когда надо расплачиваться — достаешь из кармана 500 евро.
«А меньше нет купюры? А кредитки у месье нет? Тогда … за счет заведения»
Так с этой бумажкой и ходил дня три … и домой с ней вернулся …
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Совесть, придавленная толстым кошельком, никого не грызёт, а только тихонько поскуливает.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Российские врачи: низкая зарплата компенсируется высоким уровнем ответственности.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Узнав, какому Богу на самом деле поклоняются люди, я стал ходить ставить свечки в банк!
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Чтобы стать независимыми, нам нужны деньги.
Но когда деньги появляются, мы начинаем от них зависеть.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Талант появляется тогда, когда кончаются деньги.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Хотел начать копить на новую машину, но понял, что сначала надо на копилку накопить.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт «Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов». Ревизор долго рылся в сопроводительной техдокументации — нет у них такого устройства. В конце концов попросил это устройство продемонстрировать.
Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на жратву для складского кота Евлампия.
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.