RSS-подписка на новые статьи

Введите Ваш e-mail для подписки:

Ноябрь 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Апр    
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930  

Анекдоты про деньги и финансы (Часть 4)

Anekdoti-pro-dengi-i-finansi-Chast-4Едем с отцом в машине. Думаю, как бы денег у него перехватить.
Спрашиваю:
- Папа, давай сыграем в «Угадайку»?
- Ну, давай.
- Угадай, кому нужны деньги?
Отец останавливает машину, оборачивается ко мне с серьёзным лицом и говорит:
- Сынок, а давай лучше сыграем в «Путешествия»!?
- Ну, давай.
- Угадай, куда я тебя сейчас пошлю?
* * *
Она выскочила за него замуж на второй день знакомства с его сберкнижкой.

R-03
Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.

R-03
Посетитель в ресторане, разглядывая бокал, в котором коньяк налит лишь на самом донышке, говорит официанту:
- Я же просил: 500 коньяка! А вы что принесли?
- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сию минуту принесу вам пол-литра.
- Нет!!! Этого достаточно!!!

R-03
- Кто печатает доллар, тот и прав, – заявили Соединенные Штаты Америки.
- Правильно, — поддержали их фальшивомонетчики.

R-03
Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

R-03
Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.

R-03
Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

R-03
Собираешь юбилейные монетки в надежде, что они принесут тебе белоснежную яхту, а они приносят пельмени «Любительские» и синий «Винстон» за два дня до получки.

R-03
- Где можно потусить на 100 рублей?
- В 1973 году.

R-03
На просьбу сына: «Батя, дай пять тысяч!» только министр финансов РФ Антон Силуанов отвечает: «Конечно, я же их печатаю!».

R-03
По сообщениям мировых информационных агентств, государственный долг Испании по итогам первого полугодия 2014 года впервые превысил триллион евро.
- Офигеть! Оказывается, я на триллион евро богаче Испании!..

R-03
Я всё время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.

R-03
- Представляешь, времена настали!? Кризис, блин!.. Вставляю карту в банкомат, хочу зарплату снять…
- И что?
- А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдаёт.

R-03
У нас денег куры не клюют, потому что нет кур и нет денег.

R-03
Реально наказать рублём — это настучать по ушам толстой пачкой денег.

R-03
Третьего июля отмечается День ГИБДД.
Мне одному кажется, что корень этого словосочетания — ДЕНЬГИ?

R-03
Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании «Роснефть», зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

R-03
В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту:
- Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе — 50 рублей!
- А где вы за 50 рублей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом?

R-03
Девиз американского бомжа: «Зачем жить в квартире стоимостью $100.000, если можно жить под мостом стоимостью $50.000.000!?»

R-03
Богаче всего тот человек, чьи радости требуют меньше всего денег.

R-03
Для пополнения бюджета страны депутаты Госдумы предложили сделать некоторые статьи Конституции РФ платными.

R-03
Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно и непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами у вас на животе.

R-03
- Скидываемся по 100 рублей.
- На что?
- На день рождения Димы.
- Какого Димы?
- Не прокатило.

R-03
Денег всегда мало, даже когда их много.

R-03
Деньги приходят и уходят, а здоровье уходит и уходит.

R-03
Легче разделить атом, чем деньги.

R-03
Настоящая треуголка Наполеона — 20 евро.
Осиновый кол и головка чеснока против вампиров — 50 евро.
Настоящий меч джедая — 100 евро.
Придумать, как заработать в психиатрической клинике — бесценно.

R-03
Разговор двух блондинок в аэропорту:
- Я сначала буду тратить евро, которые покупала по 42 рубля, а потом те, что по 50…

R-03
Если ладонь чешется к деньгам, то к моей зарплате она щекочется.

R-03
- Приходит смс: Вам на счёт через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счёт — никаких денег, естественно, нет. Ещё через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждёт сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
- И что ты сделал?
- Написал смс на номер этого «сына»: Вам зачислены 194 рубля через систему NENAEBAL.

Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях

0
Смешные истории об искусстве на CMEHART.RU
Смешные истории об искусстве на SMEHART.RU
СТАТИСТИКА