RSS-подписка на новые статьи

Введите Ваш e-mail для подписки:

Август 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Апр    
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031  

Анекдоты про деньги и финансы (Часть 8)

Anekdoti-pro-dengi-i-finansi-Chast-8Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
- Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я…
Её перебивает старенькая потрёпанная десятирублёвка:
- Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.
* * *
- Почему наши люди так прохладно относятся к работе?
- Потому что за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие деньги работать не надо.

R-03
Письмо маме: «Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 150 рублей на лопату!».

R-03
Разговор в курилке банка. Первый клерк:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет, хотя бы пятидесяти долларов.
Второй клерк:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой, хотя бы десяти тысяч долларов.
- А они у тебя когда-нибудь были?
- Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..

R-03
Грязная совесть неплохо отчищается деньгами. Видимо, бумага, из которой делают деньги, с лёгкостью впитывает грехи.

R-03
Хорошо заныканная заначка автоматически получает статус клада, который порадует наследников.

R-03
Кошелёк ласково называют «домиком для денег». Как в него ни загляну — вечно никого дома нет!

R-03
Когда у тебя есть деньги, как-то легче согласиться, что не в деньгах счастье.

R-03
Купила гель для проблемных мест… теперь буду мазать им свой кошелёк…

R-03
Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 утра недействительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

R-03
Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…

R-03
Деньги улетают как птицы. Но те хоть потом возвращаются, а эти…

R-03
«Не в деньгах счастье…» — убеждают нас пресытившиеся олигархи. Конечно, не в них, соглашаемся мы, но всё-таки хочется самим в этом убедиться.

R-03
Люди делают фальшивые деньги, деньги делают фальшивых людей.

R-03
Деньги, выброшенные на ветер, приземляются где угодно, кроме карманов их бывшего владельца.

R-03
Мы просто должны быть вместе. Я и Деньги. И как можно скорее.

R-03
Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда я ложусь спать, я всё равно думаю только о тебе…
Может, наконец-то, вернёшь мне деньги?

R-03
А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

R-03
Если деньги не пахнут, как же жена находит мою заначку?

R-03
Все в жизни зависит от состояния, только у одних оно нормальное, а у других — многомиллионное.

R-03
В копилку буду класть монетку за каждый неудачный секс.
Выйду на пенсию и куплю ириску. Или машину, не дай Бог…

R-03
Чувство долга — это когда ты знаешь, что должен, но чувствуешь, что никогда не отдашь!

R-03
- Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 миллиарда рублей!
- Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли?
- Ага. И их опять сдует ветром на Кипр и в Лондон…

R-03
Кстати, если жить от аванса до аванса, то получки можно откладывать на чёрный день.

R-03
Деньги в нашей стране, как выяснилось, не работают, а отдыхают на Кипре.

R-03
Если жизнь на Марсе? Конфискуют ли кипрские банки оффшорные капиталы?
Оба этих вопроса одинаково интересны обычному россиянину.

R-03
Журналист берёт интервью у миллиардера:
- Скажите, что помогло вам добиться успеха?
- Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.

R-03
В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших — за то, чтобы не учиться.

R-03
- Сёма, ты пойми простую вещь: если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами, как в Сбербанке.
- Я, походу, два раза в «МММ» вложился…

R-03
Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от «Мегафона», 365 спасибо от Сбербанка, 3500 миль от «Аэрофлота». Только в магазине какие-то рубли требуют.

R-03
В частной клинике:
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну понимаете…. Ваш муж потерял бизнес…
- И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…

Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях

0
Смешные истории об искусстве на CMEHART.RU
Смешные истории об искусстве на SMEHART.RU
СТАТИСТИКА