RSS-подписка на новые статьи

Введите Ваш e-mail для подписки:

Ноябрь 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Апр    
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930  

Анекдоты про деньги и финансы (Часть 12)

Anekdoti-pro-dengi-i-finansi-Chast-12Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы… Ну а потом придут их лечить ко мне.
* * *
Разговаривают дети в песочнице:
- А мой папа вот такие пачки денег с работы приносит!
- Подумаешь! Мой — вообще мешками деньги таскает.
- Да ладно, кем он работает-то?
- Инкассатором…

R-03
-… А теперь возьмём пример из области финансов: как считать деньги.
Вовочка, тысяча рублей на семь месяцев под девятнадцать процентов годовых — сколько денег получится?
- И это, Мариванна, вы называете деньгами?

R-03
Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться…

R-03
Раньше дети брали с родителей пример, а сейчас предпочитают брать деньгами.

R-03
- Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
- Да бог с ними с деньгами! Ведь человек пропал!

R-03
Читаю рекламу одного банка «Наши кредиты избавят от головной боли».
Рядом с фразой стоит звездочка. В сноске написано «Не является рекламой медицинских услуг».

R-03
Кредит — это когда банк вас грабит и вы ему за это ещё платите.

R-03
Письмо в правительство: Уважаемый председатель правительства, я являюсь законопослушным гражданином, аккуратно плачу все налоги, штрафы, пошлины и т. п. Хотелось бы знать доходят ли мои деньги до государства? С уважением, Прохоров Пётр Фёдорович.
Ответ председателя правительства: Не беспокойтесь, Пётр Фёдорович, все ваши деньги до меня дошли.

R-03
Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время — деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся, 80 долларов вы берете себе, а 20 — мне, под вашу расписку о 100 долларах.
- Идет! А что за тема?
- О коррупции и откатах!

R-03
Когда одни делают деньги из воздуха, у других перекрывается кислород.

R-03
Сделай добро за деньги — скажут спасибо. Сделаешь бесплатно,- будешь должен…

R-03
На разгон облаков 9 мая власти Москвы потратят 50 млн рублей.
Вот это я понимаю деньги на ветер!

R-03
- Лучшее лекарство от всех болезней — деньги!
- Доктор, выпишите рецепт.

R-03
Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги.
А во второй половине тратят деньги на то, чтобы вернуть себе здоровье.

R-03
Идёт суд над взяточником.
- Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные деньги, суд существенно смягчит вам наказание.
- Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство.

R-03
Деньги — это протез счастья.

R-03
У Романа Абрамовича возникли финансовые проблемы: он не знает, куда деньги девать.

R-03
Ограбление в банке. Кассир смиренно упаковывает в мешок пачки с купюрами. Один из заложников, стоящий поблизости с поднятыми руками с завистью пересчитывает перекладываемые деньги и в какой-то момент обращается к грабителю:
- Как специалист могу вас уверить, что за кражу такой суммы вам уже светит заключение на срок до трех лет.
Пожилой мужчина с пистолетом в маске что-то прикидывает в уме:
- Благодарю вас, сэр! Сделайте одолжение, дайте знать, когда сумма приблизится к пяти.

R-03
Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте.
Он тогда спрашивает:
- Это, ребята, а в чём дело?
Братки:
- Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.

R-03
Сейчас деньги зарабатывать нетрудно, трудно их потом получить.

R-03
Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них из госбюджета. Поэтому они отказываются от положенного им по закону бесплатного проезда на общественном транспорте.

R-03
Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

R-03
Деньги и финансы не одно и тоже: за деньги можно купить пузырь и закусь, а за финансы — нет.

R-03
Деньги — конечно, зло. Но большие деньги по сравнению с маленькими — меньшее из двух зол.

R-03
Деньги пропитаны ароматом счастья, идентичным натуральному.

R-03
Государственная Инспекция Берущая Деньги Даром (ГИБДД).

R-03
Деньги первая причина для раздора. Вторая — их отсутствие.

Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях

0
Смешные истории об искусстве на CMEHART.RU
Смешные истории об искусстве на SMEHART.RU
СТАТИСТИКА