Анекдоты про деньги и финансы (Часть 12)
Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы… Ну а потом придут их лечить ко мне.
* * *
Разговаривают дети в песочнице:
- А мой папа вот такие пачки денег с работы приносит!
- Подумаешь! Мой — вообще мешками деньги таскает.
- Да ладно, кем он работает-то?
- Инкассатором…
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
-… А теперь возьмём пример из области финансов: как считать деньги.
Вовочка, тысяча рублей на семь месяцев под девятнадцать процентов годовых — сколько денег получится?
- И это, Мариванна, вы называете деньгами?
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться…
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Раньше дети брали с родителей пример, а сейчас предпочитают брать деньгами.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
- Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
- Да бог с ними с деньгами! Ведь человек пропал!
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Читаю рекламу одного банка «Наши кредиты избавят от головной боли».
Рядом с фразой стоит звездочка. В сноске написано «Не является рекламой медицинских услуг».
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Кредит — это когда банк вас грабит и вы ему за это ещё платите.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Письмо в правительство: Уважаемый председатель правительства, я являюсь законопослушным гражданином, аккуратно плачу все налоги, штрафы, пошлины и т. п. Хотелось бы знать доходят ли мои деньги до государства? С уважением, Прохоров Пётр Фёдорович.
Ответ председателя правительства: Не беспокойтесь, Пётр Фёдорович, все ваши деньги до меня дошли.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время — деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся, 80 долларов вы берете себе, а 20 — мне, под вашу расписку о 100 долларах.
- Идет! А что за тема?
- О коррупции и откатах!
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Когда одни делают деньги из воздуха, у других перекрывается кислород.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Сделай добро за деньги — скажут спасибо. Сделаешь бесплатно,- будешь должен…
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
На разгон облаков 9 мая власти Москвы потратят 50 млн рублей.
Вот это я понимаю деньги на ветер!
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
- Лучшее лекарство от всех болезней — деньги!
- Доктор, выпишите рецепт.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги.
А во второй половине тратят деньги на то, чтобы вернуть себе здоровье.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Идёт суд над взяточником.
- Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные деньги, суд существенно смягчит вам наказание.
- Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Деньги — это протез счастья.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
У Романа Абрамовича возникли финансовые проблемы: он не знает, куда деньги девать.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Ограбление в банке. Кассир смиренно упаковывает в мешок пачки с купюрами. Один из заложников, стоящий поблизости с поднятыми руками с завистью пересчитывает перекладываемые деньги и в какой-то момент обращается к грабителю:
- Как специалист могу вас уверить, что за кражу такой суммы вам уже светит заключение на срок до трех лет.
Пожилой мужчина с пистолетом в маске что-то прикидывает в уме:
- Благодарю вас, сэр! Сделайте одолжение, дайте знать, когда сумма приблизится к пяти.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте.
Он тогда спрашивает:
- Это, ребята, а в чём дело?
Братки:
- Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Сейчас деньги зарабатывать нетрудно, трудно их потом получить.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них из госбюджета. Поэтому они отказываются от положенного им по закону бесплатного проезда на общественном транспорте.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Деньги и финансы не одно и тоже: за деньги можно купить пузырь и закусь, а за финансы — нет.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Деньги — конечно, зло. Но большие деньги по сравнению с маленькими — меньшее из двух зол.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Деньги пропитаны ароматом счастья, идентичным натуральному.
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Государственная Инспекция Берущая Деньги Даром (ГИБДД).
![R-03](http://smehis.ru/wp-content/uploads/2014/07/R-03.jpg)
Деньги первая причина для раздора. Вторая — их отсутствие.
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.