Анекдоты про Карлсона и Малыша
У окна стоит Малыш и смотрит на небо. Подходит мама:
- Малыш, почему ты не спишь?
- Я жду Карлсона. Он улетел, но обещал вернуться…
- Он не прилетит. Бедный, бедный ты мой Малыш…
- Он обещал.
- Обещал то, обещал, да только от самолетов, что летят мимо, слышала я, что продал твой Карлсон свой пропеллер и Военную Тайну буржуинам за бочку варенья и ящик печенья.
* * *
Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось.
— Ну все, — сказал он Малышу, — теперь я Винни-Пух.
Едут братки на 600-ом. Вдруг сверху визг, скрежет тормозов, они чувствуют о крышу удар. Смотрят вверх на крышу, оттуда торчат ноги. Один браток, задумчиво:
— Не иначе, как Карлсон опять на бабки влетел!
«Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит…», — приговаривал Малыш, сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям.
После того, что выделывал пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.
Фрекен Бок ходит с хозяевами по квартире и решает, устраиваться ей сюда домработницей или нет…
Наконец говорит:
— Ну, ладно, уговорили, я остаюсь. Квартира хорошая, с кондиционером…
А Малыш кричит:
— Нет, нет, это не кондиционер, это Карлсон в форточке застрял!
Летит Карлсон с Малышом на шее и выполняет фигуры высшего пилотажа. После приземления он достает платочек и протирая шею говорит:
- Ух, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
- Нет, это я с тобой от страха испугался…
Российские програмисты доказали, что Карлсон — это компьютерный глюк. Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.
Карлсон уже два часа летал по комнате и кричал:
- Малыш, уведи немедленно собаку или открой окно!
- Нет, Карлсон, полетай ещё, очень уж жарко сегодня.
Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты кушаешь варенья на 100 километров?
Я Карлсон, который крышует и живет на этом.
Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.
У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.
В секретном конструкторском бюро разрабатывается проект «Карлсон» по созданию человека-вертолета.
- Ну и как, летает?
- Пока нет. Но варенье уже ест со свистом.
- Малыш, я самый-самый больной Карлсон в мире. Может быть, у тебя найдется небольшая баночка варения?
- Ну, конечно есть.
- (с дрожью в голосе) Ну, а дрожжи? дрожжи есть?
Выписка из познавательной энциклопедии 21-го века: Карлсон — генетически модифицированный организм, в который искусственным путем был внедрен ген вентилятора.
Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки. Малыш говорит:
- Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
- Говорила мне бабушка — не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!
Летел как-то Карлосон над Красной площадью, устал, и присел
на окно к Брежневу:
- Доброе утро, Леонид Ильич!
Брежнев тяжело поднял брови и сделал удивленное лицо.
- Это же я — Карлсон.
- Гмм, гмм, — еще более вопрошающе нахмурил брови генсек.
- Да меня все знают, даже дети, и много книг про меня написано!
- Хм, да-а, да-а, а где же ваш друг Энгельсон?
Однажды фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки, и жестоко ему отомстила.
- Уши надрала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала.
Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его пропеллер в качестве блендера.
Карлсон и Чебурашка отдыхают на карнизе.
Карлсон:
- Полетели.
- Дай уши отойдут чуток.
Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
— Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается!
Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях
СТАТИСТИКА
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.