Анекдоты про котов и кошек (Часть 2)
Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
- Чур я беру красного! – говорит одна.
- Почему это? – обалдевает другая.
- Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю…
* * *
Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу… Я на них уже собаку выпускал…
- И что коты?
- Да чёрт с ними, с котами!.. Щенки никому не нужны?
* * *
Не трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно, когда при тебе валерьянка.
То, что встреча с черной кошкой – плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.
Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?..
- Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит хозяйская кошка.
- Кто ты? — спрашивает кошка.
- Я гном, — отвечает он. — Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?
- Ну, тогда я тоже гном, — отвечает кошка.
- Знаете, почему кошки любят компьютерщиков и тех, кто работает за компьютером?
- ???
- У них руки пахнут мышками…
Когда на душе скребут кошки — они, это, насранное закапывают…
Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает:
- Я-то высохну, а вы как были пид%рас%ми, так ими и останетесь!!!
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.
У компьютерщиков даже кошка мурлыкает «url-url-url…»
КОШКИ МУХ НЕ ЕДЯТ — они ими закусывают.
Почему кошки не пьют пиво? Потому что никто не наливает!
- Зоофил!!! — возмутилась кошка, скидывая с себя кота.
О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом?
Достоверно сказать трудно, но примерно так:
«Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет.
Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!»
Домашнюю кошку зовут к миске:
- Кс-кс кошка подбегает:
- ОООО! Гречка!! Кушает и довольная уходит. На следующий день:
- Кс-кс
- (Более равнодушно) Гречка… поела, ушла. На следующий день:
- Кс-кс
- (С отвращением) Гречка… понюхала, не стала есть, ушла. После этого не зовут день, два, три… Через неделю:
- Кс-кс
- ОООО! Гречка!!
Если кошка начала играть с собакой, значит, хозяева осточертели обоим.
— Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
— Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!
Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навтречу ему кошка — лысая. Он в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и говорит:
- Ты же вчера сам засыпая сказал: «дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску…»
У кошки охотничьи инстинкты мышынальные.
Коты весной так громко орут потому, что кошки любят ушами.
- Вчера кошку чуть не убил нах…
- За что, Саша?!
- Я сижу, грибы чищу — а она ни х*я не делает, мля!!!
- У меня кошка троих котят принесла, и все мальчики.
- А как вы узнали?
- Да они стоя писают.
Очень сложно искать красную кошку в зеленой комнате, если ты — дальтоник.
В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?
Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.
Муж гладит кошку. Я тоже решила подлизаться к нему, говорю:
- Я тоже кошка! Мур и мяу!
- Ну кошка так кошка, — соглашается супруг, — только воду из унитаза не пей.
Вот зараза.
Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу…
Когда вы наказываете кошку, дерущую обои, кошка не сомневается, что хозяин хочет, чтобы она драла их с ещё большим усердием.
- Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой твоего брата?
- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
Никогда уважающая себя кошка не зайдёт первой в квартиру, построенную по ипотеке.
Разговаривают девушка с парнем. Она:
- А можно я к тебе со своим котом перееду?
Он:
- Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
- Да он у меня хороший, они подружатся.
- Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
- Не обижай кошек!
- Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.
Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях
СТАТИСТИКА
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.