Анекдоты про котов и кошек (Часть 3)
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а…
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
* * *
Жена мужу:
- Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит, все по углам, под ковер. Мама прям замучилась вся.
Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище:
- Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького привез.
* * *
Человек, в глазах кошки, является передвижным диванчиком.
Чем глупее кошка, тем отчетливее видит в зеркале светскую львицу.
- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
- М-м-м.. Эм-м-м.. Ну, кошка в них тоже один раз сходила…
Трудно искать черную кошку в тёмной комнате, особенно если там ротвейлер.
- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?
- Тапком.
Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена: «Послушай, да ты стала в два раза толще», убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка.
Чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. У обеих начались неприятности.
- А что это твоя кошка по потолку ходит?
- Да у соседей сверху очень мощный пылесос…
Март — затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.
- Кого ты любишь?
- Свою кошку.
- Почему?
- Она молчит.
Найти чёрную кошку в тёмной комнате будет намного проще, если у вас в руках будет колбаса.
В кошки-мышки любят играть только кошки.
Мы давно знаем, что когда коты мочатся на кусты и углы, они ставят метки на границах своей территории. Но недавно британские учёные выяснили, с какой целью коты гадят на колёса автомобилей. Как оказалось, таким образом они, умнички, друг дружке эсэмэски шлют!
- В следующей жизни, когда я стану кошкой…
- Я тебя буду пылесосом пугать!
- А я ссать тебе на подушку!..
В Африке плохая примета, когда БЕЛАЯ КОШКА перейдет дорогу.
- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?..
В инструкции по применению, прилагавшейся к подстилке для кошки, было написано: «Можно стирать в стиральной машине». Затем было добавлено: «Не забудьте убрать с подстилки кошку».
Было у одной кошки девять жизней. И все, как одна, собачьи.
- Прибор для глажки?
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!
В марте Амуры отрабатывают стрельбу из лука на кошках.
На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку.
Она и нацарапала первые три тонны угля.
Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, вылижешь?
Домашняя кошка — это устройство для переработки рыбы в шерсть.
Ситуация такая:
Сидим с другом на балконе. Курим. И тут бабушка этажом выше говорит:
- Ребят, кошка к вам не залетала?
- Почему у нас дороги узкие?
- Чтобы кошки успевали их перебегать!
Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам.
Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны…
Если бы кошки научились действовать сообща, первым делом они уничтожили бы технологии изготовления веников и тапок…
Тебе нечем кормить кошку? Отдай мне — мне нечем кормить собаку.
Ночью все кошки-тапки.
- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая…
Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела…
- Мля!!! У меня завтра кота кастрируют!!!
Побывала одна девица у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку.
Вот она возвращается домой под впечатлением и делится им со своим бойфрэндом:
- Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску.
И насопя носик добавляет:
- Я тоже такую хочу.
Парень, интуитивно пытаясь взбодрить свою вторую половинку:
- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.
Один из моих сыновей — дочери:
- У кошки куча достатков, а у тебя, Катя, одни недостатки.
Ты не белая, не пушистая, и уши у тебя не поворачиваются!
Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях
СТАТИСТИКА
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.