Анекдоты про котов и кошек (Часть 4)
- Дорогая, давай заведем котёнка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..
* * *
Мальчик в зоомагазине:
- Мама, ну купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка!
- Но зачем тебе?
- Как зачем? Кошку кормить надо!
* * *
Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Ни орала, ни угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща..
- Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки… Вот такие пироги.
- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?
Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне…
Наверное, готовит.
У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага…
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик…
- Твой кот какой породы?
- Британский голубой.
- Элтон Джон, что ли?
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
Читаю объявление: «Отдам кота в хорошие руки. Умный, красивый, чистоплотный, всеядный». Вспомнил, что я по гороскопу Кот и как-то насторожился — неужели моя хочет от меня избавиться? Но прочёл дальше «отдам вместе с домиком» и успокоился — точно не моя.
- Пахнет котом, — подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает мою лапу? — подумал кот.
Новосёлы запустили кошку первой в квартиру, а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живёт, в дверной глазок топор показывает.
- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?
Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.
Дома холодно. На «подержать кота на ручках» составлено расписание.
Чем Путин отличается от кота?
Кот не притворяется, будто бы люди его заботят.
Кот — это такое животное, которое по команде «Куда?!!», автоматически меняет направление движения в пространстве.
Приходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает…
Йога полезна… сижу в «позе лотоса», вся такая расслабленная, играет лёгкая приятная музыка… я сделала глубокий вдох и… поняла одну очень важную вещь…
Кошак, сволочь, где-то нагадил!
По ящику два помятых мужика пугают друг друга своими фобиями:
- Нет ничего ужаснее возбудиться и не получить согласие женщины.
- Нет, гораздо страшнее получить согласие женщины и не возбудиться.
Кот, вылизывая там, где должны были быть яйца, всем своим видом показывал, что эти два дурака даже не представляют, что самое ужасное.
Она: — Дорогой, давай заведём кошку?
Он: — Зачем? Тебе меня мало?
Она: — Ну-у, это не совсем то…
Он: — Ну давай я буду гадить где попало?
Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
Кто сказал, что коты говорят «Мяу»? Мне, например, явно слышится: «Дайте жрать, гребаные ублюдки».
Объявление:
«Бесплатно в хорошие руки: рыжий котёнок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, к туалету приучен, идеален для семьи с детьми.
Или:
Муж, брюнет, карие глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая высокооплачиваемая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите и выберите того, кто вам больше по душе!»
Кошка — это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой.
Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил…
Депутаты также глухи к твоим обращениям, как кошки к «кис-кис», когда они лакают молоко.
Кот нас%ал вам в тапки?…Ну, для начала перестаньте использовать его лоток в туалете в качестве пепельницы!
Своего первого кота мы принесли с завода, с компрессорного участка.
Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.
Дед собирается в магазин, бормочет под нос:
- Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить… (Тишка — приблудный кот, ошивается вблизи дачи, пожрать приходит)
- Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь?
- Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, — пусть сам ловит, не маленький…
Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях
СТАТИСТИКА
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.