Анекдоты про рекламу (Часть 1)
Обожаю спамеров! Между прочим, немножечко полдвенадцатого вечера, раздаётся телефонный звонок:
- Здравствуйте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица.
- Хорошо, но у меня сотрясение мозга.
Пауза, и такой бодрый голос:
- А вы всё равно приходите, мозги вам не понадобятся!
* * *
- Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?
- От 1000 до 5000 рублей.
- А почему такой разброс цен?
- За пять тысяч зритель успеет прочитать объявление.
Насмотрелся рекламы, в которой на чувака, жующего в лифте жвачку, набрасывается телка. Сделал то же самое…Стою с телкой в лифте — пахну, жую «эклипс» — телка не набрасывается. Раз такое дело — набросился сам… Щас сижу в КПЗ, смотрю на сокамерников и чувствую — по-моему, реклама начинает действовать!!!
Расчёска — оригинальный подарок лысому начальнику на 23 февраля. Последний ваш подарок…
Еду в машине, по радио передают рекламу фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил: «Натягивают многие, удовольствие доставляют только профессионалы!».
Рекламный плакат на пивном ларьке: «Купи 5 литров пива и получи леща в подарок!»
Уникальная Российская рекламная стратегия! После слов: «Депутаты хотят запретить» название вашей компании, продукта или услуги. Дорого.
Рекламный баннер ухрюпинской фирмы «Ритуальные услуги»: «Умереть сейчас — выгодно, потом станет намного дороже!».
Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов.
На днях случайно увидела рекламу по ТВ, даже не помню чего, но текст, произносимый молодой девушкой просто убил. Дословно: Для того, что бы добиться успеха в жизни, нужно много работать. Поэтому я до сих пор учусь…
Как всякий нормальный мужчина, смотрящий рекламу по телевизору, я, конечно же, знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками: надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке…
Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета!
Предлагать на игровых сайтах заядлым геймерам рекламу лечения геморроя – это 100 процентное попадание в целевую аудиторию.
Не торопитесь радоваться выгодным предложениям на рекламных плакатах. Звездочка в тексте указывает на то место, где вас обязательно обманут, причем, чем мельче буквы, тем сильнее обман.
Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение! Люди! Лучшие диеты — автокредит, ипотека и сломанная челюсть!
Шизофрения — познай всех себя!
Спонсор прогноза погоды — кофе «Jacobs»!
Кофе «Jacobs»: наша гуща — самая правдивая!
На рекламе большими буквами «ХИТ ПРОДАЖ», а посмотришь на товар, сразу ясно — «ХРЕН ПРОДАШЬ!»
Социальная реклама против суицида: «После смерти нет интернета».
У меня постоянно выскакивает баннер «Как употреблять УГОЛЬ, чтобы похудеть на 38 кг за месяц? Ответ тут…». Мне даже не нужно открывать этот баннер, ответ я знаю и так: надо просто целый месяц разгружать вручную вагоны с углем. Результат может быть даже больше…
Федеральная программа «Доступное жильё»: возьми на себя несколько нераскрытых преступлений и получи бесплатное жильё на срок до 25 лет!
Мало кто догадается, что речь идёт о дереве, когда на рекламном щите магазина «Товары для сада» изображена девушка в легкомысленной позе с табличкой «Сосну в подарок!».
- Читатели жалуются, что в нашем журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажут спасибо, что у нас нет всплывающих окон.
Кого-то ещё в Сибири выводит из себя реклама про резинку со вкусом морозной свежести?
Удивительно глухи наши рекламщики к русскому языку. Ну нельзя в тексте, который будет озвучен, начинать следующее слово на ту же букву, которой заканчивается предыдущее! Помните: «Ваши волосы станут шелковистыми благодаря треМ Маслам»? Совершенно четко слышится: «Благодаря ТРЕМ ОСЛАМ». А вот еще: «Вам поможеТ Тональный крем…» Слышно, конечно, «АНАЛЬНЫЙ крем. Слушайте рекламные заклинания!
Бутылка французского шампанского, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы.
- Всего — 5000 рублей по карте «MasterСard». Зависть в глазах кассирши — бесценно!
«Дорогие режиссеры рекламы еды! Никто не ест в замедленном повторе с закрытыми глазами! С уважением, нормальные люди».
Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях
СТАТИСТИКА
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.