Анекдоты про рекламу (Часть 3)
Реклама пуленепробиваемых стекол на одной из остановок Канады. За стеклом 3 миллиона долларов…
Первый же комментарий:
- В России бы такой поставили, — в первую же ночь уволокли бы вместе с остановкой и отправили бы всё это «Почтой России»… Через полгода получили бы ящик с битым стеклом и тремя миллионами долларов.
* * *
Реклама, где молодёжь с упоением пьёт пенящееся пиво из соблазнительно запотевшей кружки, а внизу текст «Не злоупотребляйте спиртным!», имеет примерно такой же эффект, как если бы крутой порнофильм сопровождался скромной надписью в углу: «Не прелюбодействуй!».
Чем круче Кино, тем больше рекламы.
Видел своими глазами: Реклама Сбербанка в клиентском зале ПЕНСИОННОГО фонда — «Такие БАБКИ мне давно не снились»…..
Рекламный слоган «Аэрофлота»: «Мы летаем быстрее поезда!».
Опять видел рекламу nivea: «представьте, что все мужчины перестали бриться».
Блин, это ж такая мелочь! Вот представьте, что все женщины перестали бриться!
Часто лекарства бывают эффективны только в телевизионной рекламе.
Повезло Калгону с названием: сам продукт — кал, а его реклама — гон.
Реклама:
- Для нас ЧЕСТНОЕ ИМЯ дороже всего! Поэтому мы торгуем ЧЕСТНЫМ ИМЕНЕМ!
Реклама: «Всего 200 долларов, и на ваш корпоратив придут Игорь Корнелюк и Вадим Казаченко! Всего 300 долларов — и Корнелюк придёт один!».
Реклама салона обуви: Купи один ботинок, второй получишь бесплатно!
- Реклама работает?
- Да, работает.
- Вчера дали рекламу: «Нужен сторож». Ночью обокрали.
Реклама унитазов в метро: «Санфаянс: толчок для новых идей и решений».
Когда умрет зомбоящик?
- Когда время скачивания фильма станет меньше времени рекламной паузы.
В еженедельнике «Городская реклама» опечатка:
«Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки».
Скандал, угрозы уволить половину сотрудников. До тех пор, пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том же виде ещё на месяц. Сказал, что количество заказов увеличилось втрое.
Цитата из рекламы в инете:»Недорогое устройство спасет от испортившихся продуктов».
Первая мысль — уже давно изобрели и используют, называется — свинья…
Рекламный слоган мебельной фирмы «Мы вдохнём жизнь в бревно!» почему-то ассоциируется с рекламой частной клиники, занимающейся проблемами сексопатологии.
Идет реклама цирка с хищниками, впечатлил номер «Тигры на свободе» — видимо животных уже совсем нечем кормить. Следующий номер комментирует женский голос:
- А также вы увидите выступления других четвероногих! — по экрану медленно, с намеком, ползет удав…
Реклама поезда «Аллегро»:
- Свалить из России. Теперь на полчаса быстрее.
После удачного рекламного ролика Сникерс «Съел бы слона», на экранах телевизоров появился ролик Импазы «Вы%бал бы бегемота»!
Увидела по ТВ новую рекламу популярных средств женской гигиены, последняя фраза которой гласит: «И ты всю ночь можешь спать сном младенца…».
Подавляющее большинство женщин, испытавших радость материнства сейчас очень образно представили, чего на самом деле нужно ждать от прокладок…
Реклама: «Только в нашем магазине — краны и смесители от лучших швейцарских слесарье!».
Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу.
ЗДЕСЬ МОГЛА БЫ БЫТЬ ВАША РЕКЛАМА, если бы вы, мудаки, производили и продавали хоть что-нибудь путное.
Реклама: «Экстракорпоративное оплодотворение! Результат уже после первой корпоративной вечеринки!»
Вот каким надо быть гением креатива, чтобы развесить по городу бигборды с рекламой магазина бытовой техники: фото девушки, а под ним текстовочка: «Даю в рассрочку до 15 раз».
Реклама.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы принимать сигнал НТВ+, внученька.
На магазине реклама: «Только сегодня пиво…… со скидкой 50%!»
Под рекламой лежит пьяный в дрезину бомж. Рекламирует.
Если мечта не сбывается, может всё дело в рекламе?
Раньше всякую лажу рекламировал Лёня Голубков, а теперь это делает премьер-министр!
Реклама такси в областном центре: «150 рублей за любую поездку.
Дополнительная услуга — трезвый водитель — 50 руб/км!»
Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях
СТАТИСТИКА
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.