Анекдоты про рекламу (Часть 9)
- Я считаю, что адресная социальная реклама даёт максимальный эффект. Только надо быть поточнее с адресатами.
- Поясни.
- Ну вот смотри: «Капля никотина убивает лошадь!» В итоге: люди как курили, так и продолжают курить, а лошади — ни-ни!
* * *
Жена — мужу:
- Сёма, почему носки по всей квартире разбросаны?
- Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на тушь!
* * *
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!».
Реклама — это видеоролик, мягко, красочно, научно и доброжелательно объясняющий человеку, почему он мудак…
По ТВ реклама зубной пасты: «У вас во рту размножаются бактерии», муж ворчит с дивана: «Ну хоть у кого-то регулярный секс!»
У вас понизилась работоспособность? Вам помогут таблетки «Пропиздон»! Спрашивайте у начальства…
Молоко, настоянное на селёдке, чистит организм там, где даже «Активия» не достаёт.
Когда фирма, выпускающая пищевые продукты сотнями миллионов тонн, заявляет что: «бережно отбирает только самые лучшие дары природы», невольно закрадывается сомнение… Впрочем, нефть — она ведь тоже, дар природы…
Кода видишь рекламный слоган компании: «Нам — 10 лет, скидки 10%!», то понимаешь, что есть стимул прожить еще 90 лет.
Просто убил рекламный лозунг метровыми буквами на одной из главных улиц города: «Даём круглые сутки»… А теперь признайтесь, кто из вас подумал, что это реклама ломбарда?
Попалась в архивах симпатичная реклама впитывающих прокладок для кошачьих туалетов, 20-х ещё годов: «НЕ ДЕЛАЙ ИЗ КОТА СКОТА!»
Судя по телерекламе стиральных порошков, главная проблема российских женщин — пятна на блузках. Как у Моники Левински?
Если бы не сок ‘Добрый’, я бы так и продолжал убивать.
Еду на автобусе, проезжаю свой спортивный клуб, а они недавно рекламу себе сделали — на каждое окно наклеили по одной букве, чтобы хорошо было видно. Окно с буквой «д» было открыто и фраза получилась такая: «Тут ху…еют».
Реклама — полезная вещь! Благодаря ей, я теперь знаю ещё и названия всего того, что мне на хер не было нужно!
Интересно, а можно ли стать лицом рекламной кампании свечей от геморроя?
Волшебная сила рекламы: московские проститутки, засветившиеся в передаче «Дежурная часть», берут за час в полтора раза больше.
Судя по назойливой рекламе лекарств, четверо человек из пяти страдают диареей. Означает ли это, что пятый получает от неё удовольствие?
Надпись на пачках сигарет «Табак убивает» — недобросовестная реклама. Фактически он вообще не торкает.
«Маркс Фактор» — лучший шампунь для ухода за бородой!
Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.
Рекламный щит мобильного оператора в Ухрюпинске: «Доступной быть модно».
Рекламная наклейка на подъезде.
На плакатике сидит задумчивая полураздетая девушка.
Большими буквами над ней надпись:
- Как стать для мужчины единственной.
Чуть ниже розовыми буквами:
- Мы научим вас тому чего никто не умеет.
Задумалась. Как можно научить тому чего НИКТО не умеет?
Реклама.
Покупайте сыр Президент! Съел, и порядок — нет Президента!..
На экране появляется Ельцин:
- Дорогие Россияне! Сегодня я принял непростое решение!
Камера поворачивается в сторону накрытого стола, где в центре — большая бутылка водки.
На этикетке крупно написано: «НЕПРОСТОЕ РЕШЕНИЕ»
Рекламная акция от производителя тестов на беременность: «Обменяй положительный тест на погремушку!».
Я — жертва рекламы, купила себе шампунь «Лошадиная сила».
Муж мой — жертва стереотипов, моет им не только голову…
У вас плохое настроение? Напряг с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то? Или убивает чужое безразличие? Опускаются руки?
«Пох%й!» — универсальное решение любой проблемы!
«Пох%й!» — более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения!
Реклама приставки Playstation-3:
«Мужчина начинает стареть тогда, когда перестаёт играть».
Шедевр рекламы: «Я — упругая сарделька! Мною быстро овладей-ка!».
Задница — самые доступные сани во всём мире!
Сидим с бабушкой у телевизора, показывают рекламу:
- У вас во рту размножаются бактерии…
Бабушка брезгливо комментирует:
- Что попало сосать меньше надо!
Новое предложение на рынке — кредитная карта с иконами всех святых! Сразу после использования владелец может помолиться на неё о Божией помощи в возврате кредита.
Берегите лес — вырубайте людей!
Мужик в аптеке:
- Девушка, я у вас «Сеалекс» покупал, эффекта никакого! Только в туалет стал чаще ходить!
- А какой вы ждёте?
- Ну… там же в рекламе он кричит «Иду опять!»
- Всё верно. Но куда идёт ведь не говорится?!
Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях
СТАТИСТИКА
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.