Анекдоты про рекламу (Часть 8)
Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты:
- Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли?
- Политики.
- Почему?
- Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.
* * *
Если в рекламе хоть одно слово было бы правдой, звучала бы она примерно так:
- Наше замечательное средство быстро выведет все шлаки из вашего кошелька…
* * *
Реклама: «Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!».
* * *
Посередине тротуара стоит рекламный щит, на нём очаровательная девица в кружевном лифчике, наверху надпись: ПОСМОТРИ МНЕ В ГЛАЗА! Рассмотрев бельё и мысленно представив, что под ним скрывается, опускаю глаза ниже и вдруг вижу: «Я же просила В ГЛАЗА!»
* * *
В рекламном ролике минеральной воды Дмитрий Губерниев был настолько суров, что пил эту воду из бутылки, не открывая её.
* * *
В магазине рекламная акция: Нашедшему бутылку просроченного молока, вторая в подарок!
* * *
Реклама: В Крокус Экспо проходит выставка для богатых. На выставке вы можете увидеть и купить яхты, машины, лошадей, брильянты, тренировочное поле для гольфа в натуральную величину, вертолёты. Проезд до станции метро Мякинино.
* * *
Ехала сегодня на машине с утра, видела рекламу машинного масла:
- «Повышает потенцию автомобиля».
А если продолжить эту мысль:
— «Вы будете е%%ться с вашим автомобилем еще дольше».
* * *
Если смотреть телевизор достаточно долго, то в перерывах между рекламой можно узнать, какие прекрасные передачи можно будет увидеть в ближайшие дни.
* * *
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
* * *
Новая реклама «Эльдорадо» — это прелесть!
«Я из Тулы, я из Волгограда, а я из «Эльдорадо»!
Так и представляется мальчик-Маугли, выросший в магазине и воспитанный чайниками.
* * *
Слушай, сегодня в газете рекламу супермаркета прочитал: «Только у нас настоящий голландский сыр – это союз тучных породистых коров со знаменитой голландской травой!». Догоняешь, голландская трава. Надо поехать в супермаркете сыр купить!
* * *
Реклама утверждает, что если бы мы видели то, что видят стоматологи, то покупали бы зубные щётки Oral-B.
Интересно, что они предложат, если мы будем видеть то же, что и гинекологи?
А про проктологов я вообще молчу!
* * *
Реклама: «Узнай все тайны Вселенной с нашими электропаяльниками!».
* * *
- Вдумайтесь во фразу из рекламы: «Теперь бритва бреет с меньшим раздражением…». Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы!
* * *
Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла «Единая Россия»- он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.
* * *
В московском метрополитене исчезла вся реклама, но зато резко увеличилось количество попрошаек ходящих по вагонам. Видимо, руководство метро решило изменить методы пополнения метрополитеновского бюджета.
* * *
Помнится лет дцать назад на одной из радиостаций постоянно крутилась такая реклама:
«Ты её завёл, разогрел и вспомнил о резине!.. Заранее надо предохраняться, если не хочешь МУЖЧИНА СНИЗУ, МАШИНА СВЕРХУ!..
Это была реклама шин…
* * *
Из рекламы: Вчера Макс выпил семь стаканов водки, но его улыбка по-прежнему безупречна, потому что утром он похмелился…
* * *
Читаю рекламу одного банка: «Наши кредиты избавят от головной боли». Рядом с фразой стоит звездочка. В сноске написано «Не является рекламой медицинских услуг».
* * *
На курортах Северного Кавказа у вас никогда не сгорит спина. Потому что загорать вы будете в бронежилете.
* * *
Если каждый научится делать деньги из воздуха, как предлагает массовая реклама,- Земля останется без атмосферы.
* * *
Вчера увидел рекламу в метро — «Квартира по цене комнаты!». От нечего делать позвонил. Судя по цене, они имели в виду Янтарную комнату.
* * *
Увидел рекламу: «Стань счастливым обладателем Лада Granta». Сходил на тест-драйв. Понял, что или обладателем или счастливым…
* * *
Реклама сникерса: Ешь сколько захочешь, жопоразлепитель в каждой упаковке.
* * *
- Почему с экранов телевизоров пропала реклама гондонов?
- Чтоб народ не путался. Предвыборная агитация же началась.
* * *
Почитал рекламу, задумался: сногсшибательные туфли, это как?
* * *
Телевизионные новости не бывают хорошие и плохие. Они бывают только замаскированной рекламой и откровенной хе%нёй.
* * *
Рекламные агентства давно поняли, что самое красивое на свете это полная жопа.
* * *
Анфиса Чехова после секса по привычке объявляет рекламу.
* * *
Ещё раз они пришлют мне на почту рекламу «Узнай, кто твои предки!», и я напишу им, кто их потомки!
* * *
Реклама от объявления отличается так же, как жалоба симулянта от протокола патологоанатома.
Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях
СТАТИСТИКА
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.