Анекдоты про рекламу (Часть 4)
Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: «Я знаю точно, несъедобное — съедобно!»
* * *
- Буквально всем в этой жизни я обязан рекламе!
- Почему?
- А я был зачат в рекламную паузу.
* * *
- Купите у нас новый кондиционер, и получите теплое одеяло в подарок.
* * *
Рекламная акция.
Два в одном.
«Женись на деньгах и получи в подарок невесту».
Реклама бренда «Домик в деревне»: «Постройте себе домик в деревне! Теперь в каждой второй коробке молока — кирпич!»
Смотрю тут рекламу «Доместоса» и тут до меня, наконец, доходит значение выражения: «Спустить деньги в унитаз».
Не пойму, зачем «ГАЗПРОМ» так активно себя рекламирует? Наверное,
боится, что мы на дрова перейдем…
Реклама. Застрахуйся в нашей компании от удара в морду и посылай всех нах!
- А почему в «Макдональдсе» не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!..
Реклама: Конец света близок! Покайтесь и покупайте приборы ночного видения!
Сны — рекламные вставки в сериале жизни.
Реклама
- ?!!
- Вы не прикасаетесь к сигаретам?!!
- От вас начали отворачиваться друзья и сослуживцы?!!
ТОЛЬКО ДЛЯ ВАС!!! Новая зубная паста «Все в одном» поможет вам вернуть
уверенность в себе!!! Неповторимый запах вчерашнего перегара в смеси с никотином!!! Теперь вы снова свой, среди своих!!!
Иду мимо туристической фирмы. На окне — рекламные листовки: «Новые горные маршруты! Интересные скидки!» Задумалась…
Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия – общество равных возможностей!
Соц. Реклама: «Город станет краше, получив налоги наши». Согласен.
Новенькие тачки чиновников смотрятся и правда красиво.
Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же дети заходят!
Из рекламы: Ученые таки установили, что кариес это не самая страшная проблема России. Вот перхоть – это пи%дец.
Основная задача рекламы сделать из мухи слона и умолчать о способности его летать.
За размещение рекламного ролика о борьбе с коррупцией, правительству пришлось дать взятку.
О чём бы там разные рекламы ни говорили, на самом деле все они раскручивают один и тот же бренд — бренд сивой кобылы.
Если реклама — двигатель прогресса, то телевизор выхлопная труба.
Для того, чтобы рекламировать одежду — у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни — красивые волосы. Зубную пасту — красивые и здоровые зубы. Прокладки — нужно быть голубых кровей.
Реклама на Эйфелевой башне: «Рождественские скидки»
Реклама московского ОМОНа: «Вы все еще протестуете, тогда мы летим к вам!»
Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей.
В нашей стране серьезные фирмы в рекламе не нуждаются. А самые серьезные не нуждаются даже в вывеске.
Реклама: » «Растишка » с пургеном, для малоактивных детей»
После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med «Чисти как стоматолог» готовятся к выпуску новые: уретальный катетер «Писай как уролог», геморроидальные свечи «Какай как проктолог» и искусственный сустав «Хромай как ортопед».
На правах рекламы.
Как вы защищаете мужа от вредных микробов?
Попробуйте водку!
50 граммов перед едой защитит его от всех известных микробов.
100 граммов — от всех неизвестных.
Реклама:
Продаются обои «Времена года». Осенью обои желтеют и опадают.
В предупреждении «Внимание! Реклама может содержать заведомо ложную информацию» самое смешное — слово «может».
Реклама «Дирола» начинается с вопроса «Как дела у вас во рту?»
Интересно, как должна начинаться реклама средств от геморроя?
Реклама женской модной одежды: «Нашу одежду мужчины определенно захотят снять!»
Обнаженные девушки могут рекламировать что угодно.
В Эстонии в рекламных роликах решено 25-й кадр транслировать по 60секунд…
Реклама компьютерной фирмы в Армавире: «При покупке у нас 1000 мегабайт
оперативной памяти — 24 мегабайта в подарок!»
Реклама. Джон Сильвер: — Одну ногу я побрил обычным станком, а другую фрезерным. И вот видите, нет никакой ноги!
Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях
СТАТИСТИКА
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.