Анекдоты про рекламу (Часть 7)
Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак для ногтей.
Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки, туфли.
Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники, майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты, мебель…
* * *
Реклама для олигархов:
- Мама, вы опять жарите на дешёвом оливковом?
- Блин, вам не угодишь!
- Да фиг с ним, с маслом! Почему вы жарите?! У нас три кухарки! За что я им плачу, мама?!
Реклама:
Ужасный голос: «На вашей зубной щетке размножаются бактерии! Вы только посмотрите!»
Дают крупный план: на щетке в разных позах сношаются всевозможные бактерии и вирусы.
Далее такой же заупокойный голос: «Только у нас вы можете купить микроскопы, чтобы лично посмотреть на это».
Из рекламы: Граждане! Из нашего секс-шопа вы всегда уйдете удовлетворенными покупкой!
Меня поражает рекламная растяжка напротив коммерческого банка:
«Ипотека на полвека яркой жизни не помеха!»
Реклама средства от комаров — купите наше средство, и вы больше не увидите комаров.
Реклама марихуаны — купите наше средство и вы увидите комаров в 3D-формате.
- Представляем процесс становления рекламы на Руси. Итак, ХII век.
Старорусская реклама.
- Здравствуйте, вы ещё кипятите?
- Окстись, боярин, поди уже лет 100 как на кол сажаем!
Универсальная реклама.
C тех пор, как я начала пользоваться зубной пастой XXX, я забыла, что такое кариес.
Восстановить память мне удалось с помощью лекарственного средства YYY.
Закон рекламы:
- Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.
Телевидение — современная инквизиция, а реклама — ее костер.
Реклама одной кофейни:
«Мы знаем о кофе всё, даже то, что он это оно!»
Реклама банка.
Быстрое оформление кредита за 1 час и 2 документа:
1. Паспорт.
2. Завещание.
Рекламный слоган российского банка:
Мы отказываем в кредите быстрее всех!
Рекламная пауза.
Муж, попивая пивко, рассматривает супермодель, рекламирующую колготки…
- Точно!!!! Косточки…. Джульете забыла купить!!! — восклицает жена, откладывая вязание…
А вы тоже заметили, что благодаря коряво переведенной рекламе зарубежных товаров и коряво переведенным зарубежным фильмам мы теперь говорим на корявом русском языке?..
Реклама:
Богатырское пиво «Рать» — с «Рать» в жару веселее!
Рекламный баннер: ООО «Куй с вами». Кузнечные работы. «Мы куём любую куйню!»
Реклама:
Вашему ребенку 13 лет…
Он не умеет курить и ругаться матом??? …
Он не пробовал водку и секс???…
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!
Ничто не обходится нам так дорого, и не ценится так дешево, как реклама.
ФБР объявило рекламную акцию: При обмене одиннадцати русских шпионов,
двенадцатый выдается бесплатно!!!
В почтовый ящик кинули рекламу. Заголовок: «Русскоязычные экскурсии по Нюрнбергу». Перечисляются различные темы: «Подземный Нюрнберг», «Средневековый Нюрнберг». Наконец, в самом низу: «Любовь и секс в Нюрнберге». Стоимость экскурсии: взрослые — 5 евро, дети до шести лет — бесплатно»
Реклама в Инете:
«Узнать имя любимого можно с помощью простого теста!»
И это тест на определение отцовства….
По телевидению идёт реклама средства для уничтожения микробов, живущих в
унитазах. Вдруг жена задушевно изрекает:
- Да… Как страшно жить-то под ободком унитаза…
Муж:
- Да ладно тебе, мы-то в Челябинске живём…
В Луге все заборы исписаны рекламными виршами печника-куплетиста.
«Печи в стиле рококо — мастер тут недалеко».
Или
«Что нам Париж и какой-то Мон-матр, В Луге баня всегда заменяла театр. Кладу печи для бань».
Новым лицом компании «L’Oreal» стал гоголевский Вий. Рекламный слоган новой туши от «L’Oreal»: «Поднимите мне веки, ведь я этого достойна!»
Меня пугает выражение из телевизионной рекламы: — Раскрась свой гудок по-новому!
Вчера мой родной брат из Ульяновска прислал SMS: «Иду по городу и вижу рекламку «Элитный секонд хенд для всей семьи»»
Буквально вчера видел: Около дороги стоит рекламка:
«Свежее ФЕРМЕРСКОЕ мясо, дешево».
Фермеров конечно жалко, их и так немного.
Реклама. Наше коллекторское агентство принимает теперь заказы и по неисполненому супружескому долгу. В особых случаях гасим такие долги своими силами.
Реклама: «Водка — 300 лет на рынке женской красоты!».
Фраза из рекламы: «Если кашляют детишки — им поможет синий мишка!»
Хочется ответить: «Если делаешь рекламу — не кури марихуану!»
Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях
СТАТИСТИКА
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.