Анекдоты про соседей (Часть 2)
Тот счастливый момент, когда жена, неожиданно появившаяся дома, видя как ты воркуешь за столом с соседкой и пьёшь вино, вдруг злобно вопрошает:
- Ты обнаглел?! У нас гости, а ты в трусах!
* * *
Мой малой взял в руки перфоратор и впервые прикрепил вешалку для одежды в коридоре!
Теперь даже моя смерть не поможет соседям!
* * *
Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..
Сара рассказывает соседке:
- Иду вчера по Ришельевской, ветер жуткий, платаны раскачиваются, всё летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!..
Приходила соседка за солью. Ну, я и насыпала ей соли с пургеном…
Мой муж третий день сидит на «троне» и говорит, что мой борщ — самый лучший!
- У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!
- Это так романтично!
- Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроём!
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е%ёшь!
1 мая встречаются два приятеля:
- А я вот ёлку до сих пор не выбросил!
- А уже, наверное, и не надо.
- Уже стыдно её на помойку нести. Куплю, пожалуй, большой чёрный мусорный мешок, пусть лучше все соседи думают, что это труп.
Если вы ни разу не поссорились с соседом — это значит, что у него ни перфоратора, ни музыкального центра, ни машины во дворе…
2 часа ночи, конец мая, во дворе многоэтажки полная тишина. Вдруг из одного из тёмных окон раздаётся характерное «цзинь» закончившей работу микроволновки. Громогласный голос со двора:
- О! Кто-то жрёт!
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
- Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру?
- После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.
Переехал в новую квартиру. Подумал: «Хорошая ли здесь слышимость?»
- Очень, — ответил сосед из-за стенки.
- Задержанный, объясните следствию, за что вы нанесли тяжкие побои гражданину Сидорову?
- У моего соседа, любителя постоянно что-нибудь мастерить и ремонтировать, вчера был день рождения. Возвращаюсь я с прогулки, настроение отличное, вместе со мной в лифт заходит этот Сидоров и называет мой этаж. Я пригляделся, а у него в руках перфоратор в подарочной упаковке.
В нашем доме поселился замечательный сосед:
Интернет себе поставил — на Wi-Fi пароля нет!
- Сёма, ты когда-нибудь делал людям доброе дело?
- Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
- Хм… Ты про те 45 секунд, пока ты придумывал пароль?
Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась… А х%ли — учительница русского языка и литературы!
Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником.
Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал.
Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают…
- Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пид%рас
Выходит мужик на лестничную площадку, а там его сосед курит.
- Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!
Сосед усмехнулся, выпуская дым:
- Да ты, Лёва, походу ещё не слышал, как твоя визжит и воет, … когда ты в командировке!..
Вчера вечером звоню соседке:
- Люся, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!
Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям «С Новым годом!»
Если ты едва сводишь концы с концами, а соседа считаешь богатым, не завидуй: был бы он настоящим богачом, не стал бы жить рядом с тобой.
Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях
СТАТИСТИКА
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.