Анекдоты про такси (Часть 2)
Таксист везет женщину, она показывает дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
- Куда?
- Налево.
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает… направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый же раз женщину везу…
* * *
Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась. Водитель пробует завести, но ничего не получается. Программист советует:
- А Вы окна-то закройте!
Дядя Миша, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — АС. Уж как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик. * * *
Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси:
- В родильный дом, пожалуйста!
Таксист нажимает на газ.
- Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.
Судья спрашивает у нового русского:
- За что Вы избили таксиста?
- А что он, я сел к нему в машину, а он гад, мне счетчик включил!!!
- Я простой таксист. И когда я езжу по тротуару, то часто встречаюсь с разными людьми!…
Перед тем, как тронуться с места, таксист внимательно изучил ладонь пассажира.
- У Вас длинная линия жизни, можем ехать.
Спустя некоторое время пассажир спрашивает:
А причем здесь моя линия жизни?
- У машины тормоза не работают.
Ситуация: Ночь. На пустынной улице, посреди дороги лежит полуголый мужчина. Мимо проходит женщина…
Американка: «Полиция! Полиция!»
Францеженка: «Скорая! Скорая!»
Русская: «Такси! Такси!»
Проблема: Шашечки на такси разбегаются в разные стороны и распадаются на текстуры.
Причина: Потребление пива превысило персональный лимит.
Решение: Закройте рот.
В такси садится обнаженная девушка (полностью голая). Таксист долго и внимательно её разглядывает. А девушка ему и говорит:
- Ты что, первый раз обнаженную девушку видишь?
- Вовсе нет — я вот пытаюсь понять: из какого кармана ты кошелёк доставать будешь?
Мойша и Сара с большим количеством покупок уезжают из магазина. На улице жара да и ехать далеко. Остановили такси. Когда подъехали к дому, Сара начинает вылазить с пакетами из машины, Мойша в это время расчитывается.
Таксист:
— С вас 96 рублей.
Мойша подает сотню
Таксист:
— Спасибо.
Мойша сидит, ждет. Таксист видит, что Мойша не выходит, оборачивается:
— Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Мойша:
— Да? Ну… Ничего страшного… Сара, залезай обратно!
Сара запихивается обратно в машину с горой пакетов. Мойша говорит таксисту:
— Ничего страшного… Давай тогда еще два круга вокруг дома…
Блондинка садится в такси.
Водитель:
— Вам куда?
Блондинка:
— А тебе какое дело! Так я и сказала! Езжай давай!
Подходит мужчина к такси и говорит:
- Сначала на базар, потом на вокзал.
- Базара нет! — ответил таксист.
- Ну-ну тогда сразу на вокзал.
Рядом с травматологией перебинтованные супруги ловят такси, как только они сели сразу обращаются к водителю:
- Только не превышайте скорость и не резвитесь на дороге, а то вчера нам попался такой Шумахер мы сегодня из-за него весь день в травматологии провели!
Водитель с улыбкой поворачивается:
- Ух, ты, а я вас даже не признал!!!
Мужик поймал такси.
Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо.
Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево.
Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!
В аэропорту подходит негр к таксисту и говорит:
- В центр, брат!
- Африканский носорог тебе брат!
- 100 баксов, брат!
- Садись, брат!
Мужик останавливает такси.
Мужик: Сколько стоит такси до железнодорожного вокзала?
Водитель такси:
- 200 рублей.
Мужик:
- А багаж?
Водитель такси:
- Багаж бесплатно.
Мужик:
- Отлично! Везите багаж, а я туда сам подъеду!
Диспетчер такси клиенту:
- Выходите через 5 мин. Вас ждёт «Мазда», голубой металлик.
Далее со слов водителя:
- Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»…
Села в такси, говорю таксисту: «Трогай!» Он офигел… Но потрогал!
Садится поддатый мужик в такси.
Таксист:
- Куда едем?
Мужик:
- А мне все равно, я везде на расхват!
Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале…
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врёт, это и вправду работает…
Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях
СТАТИСТИКА
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.