Анекдоты про такси (Часть 1)
Едет таксист. На обочине мужик с коровой стоит, голосует. Таксист остановился.
- Чё тебе, дед?
- Подвези!
- А корова?
- Она у меня тренированная — побежит.
Привязали корову, едут. Дед махоркой пыхтит, корова бежит, таксист в зеркало смотрит. 50 км/ч — корова бежит, 60 км/ч — корова бежит, язык высунула, но бежит.
- Дед! А корова язык высунула!
- В какую сторону, влево или вправо?
- Влево!
- Э, прибавь скорость! А то обгонять будет!
Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:
- А-а-а-а-а-а!
Спасатели:
- Не волнуйтесь, мы уже здесь.
- А-а-а-а-а-а!!
- Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
- А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!!
Едет таксист мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палочкой…
Таксист останавливается, открывает дверь и спрашивает ГАИшника:
- Тебе куда?
- Никуда …, растерялся ГАИшник.
Таксист:
- А че ты, блин, голосуешь?
Инспектор ГАИ останавливает такси и сурово спрашивает водителя:
- Чем Вы объясните превышение скорости на дороге, около села Колодезного?
- Там живет моя теща.
Японский турист, прилетев в Москву, берет такси и едет смотреть Останкинскую башню. По дороге их обгоняет мотоцикл. Японец трогает таксиста за плечо и радостно говорит:
- Мотто «Кавасаки» — очень быстро… Made in Japan! Через некоторое время таксиста обгоняет иномарка. Японец: — Авто «Тайота»- очень быстро… Made in Japan! И так всю дорогу. Наконец, они подъезжают к Останкинской башне, и таксист говорит:
- Пожалуйста, с Вас 500 долларов.
Японец:
- Ой! Почему так дорого?
Таксист, ухмыляясь:
- Так ведь счетчик — очень быстро… Made in Japan!
«Маршрутка» стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает: Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. — Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Ну, что, смертнички, поехали?!
Пассажир садится в такси и спрашивает у водителя:
- У Вас подушки безопасности есть?
- Да, конечно. Посмотрите там, на заднем сиденье обе лежат?
Тормозит ГАИшник такси и просит водилу открыть багажник для проверки. Тот открывает, а там автомат. ГАИшник:
- Чей ствол?
Таксист:
- Не мой.
ГАИшник:
- Так чей же?
Таксист:
- Мишки Калашникова.
Поспорили летчик с таксистом, чья профессия опаснее. Летчик посадил таксиста в самолет, развил скорость до максимальной, ушел в пике и говорит:
- Ну как?
Таксист:
- Давай попробуем в такси.
Едут в такси. Скорость максимальная. Через некоторое время на ходу открывается капот!
Летчик:
— Тормози!!!
Таксист:
- Спокойно, иду по приборам.
Летчик (матерясь):
- По каким приборам ?!
Таксист:
- Через 20 копеек поворот…
На перроне дама выгружается с большими сумками и кричит вальяжному дядьке в кожане и спортивных штанах:
- Мужчина, Вы — такси?
- Я не такси, я — мужчина.
- Ой, извините мне такси нужно.
- А мужчину не нужно?
В час пик такси медленно пробиралось по улицам города. Сидящий в нем пассажир, который очень спешил, обратился к водителю:
- Скажите, а не могли бы Вы двигаться побыстрее?
- Могу, но нам не разрешается покидать машину.
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С ДАЧИ — не надо!!!
Ловит мужик машину такси Мытищи:
- Скажите пожайлуста, сколько стоит доехать до Мытищи?
- 150 рублей.
- А если я возьму с собой жену?
- 150 рублей.
Мужик поворачивается к жене и берёт её под руку:
- Видишь, милая, я же тебе говорил, что ты ничего не стоишь!
Женщина едет в такси. Водитель безумно лихачит — проезжает на красный свет, лавирует между машин, подрезает и т.д. В конце концов, женщина не выдерживает и просит водителя:
- Ведите, пожалуйста, машину осторожнее. У меня дома восемь детей!
Таксист, удивленно:
- И это ВЫ мне говорите про осторожность?!!
Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси, и объясняет водителю куда их отвезти:
- Этот (справа) живет на Тверской, этот (что в середине) на Ленинском проспекте, а этого (слева) нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса таксист вернулся обратно со всеми пассажирами.
- Что случилось? — спросил швейцар.
- Объясни ка мне все сначала, куда кого везти. На крутом повороте они все перемешались…
Вышел мужик из ресторана, пьяный в хлам, орет, обращаясь к таксистам:
- Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут сбежались. Спрашивают куда его везти. Мужик:
- Ну, вы ваще, я б чего стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?!
- Алло это такси можно машинку.
- Багаж животные будут?!
- Будет один козёл.
Голос из другой комнаты:
- На себя посмотри корова!
Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях
СТАТИСТИКА
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.