RSS-подписка на новые статьи

Введите Ваш e-mail для подписки:

Декабрь 2019
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Апр    
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031  

Смешные истории о лошадях

Smeshnie-istorii-o-loshadyah Вспомнился мне недавно один прикол из «деревенского» периода моей жизни. Началось всё с того, что мы, молодые супруги прямо после университета уехали на пмж в деревню. Я устроилась лаборантом на ферму – определяла жирность молока и так далее…

Должность для деревни очень даже почётная, а главное прибыльная (и без молока не останешься). В общем, сельская интеллигенция!

И есть у меня дядька северянин. Как-то раз он привез мне с Чукотки волчью шкуру в подарок. Дядькиному презенту я очень обрадовалась – на дворе стояли трескучие морозы, а в такой шкуре теплее, чем во многих шубах!

Зима была такая, что снега наметало по колено. С утра всё это великолепие, расчищая сельскую дорогу, убирал обычный трактор. Ширина дороги была такая, что двум легковушкам не разъехаться. В один прекрасный день шла я по той самой дороге через поле на ферму, к себе в лабораторию. Иду я значит, а на встречу мне катятся сани на лошадином ходу (прям …лошадку ведет под уздцы мужичок…).

Я к обочине – пропустить сани, и тут с лошадью начало твориться странное… Метров за двадцать до меня она резко остановилась, встала на дыбы, очень недовольно сказала «и-и-и-го-го» и неожиданно рванула в сторону. Продолжая истошно ржать и испуганно косясь в мою сторону она развернулась, и увязая в навалившем за ночь снегу, ломанулась прямо по целине в обратном направлении.

Мужик еле-еле поспевал за своим транспортом! Он волочился за лошадью хлестая её плёткой не переставая материться:
— Ну млин! Да стой ты зараза!

Потом, мы коллективным разумом решили, что лошадь приняла меня за волка. Личностью я там была известной, можно даже сказать знаменитой (прям звезда по тамошним меркам) и по сему вся деревня очень быстро узнала об этом происшествии…

Ещё долго встречая меня на улице, народ подшучивал, мол:
- Петровна! Расскажи ещё раз, как ты лошадь перепугала!

А муженек мой, когда пару лет спустя мы с ним разводились, выдал на суде:
- Да как с ней можно жить-то!? От неё даже лошади шарахаются, вся деревня подтвердит…

R-03
Это случилось ещё в советское время. В одном из многочисленных домов офицеров ставили пьесу по мотивам гражданской войны. Уровень постановки и актеров – сами понимаете какой…

Говорить «актеры» могут только с суфлером. В общем, по замыслу режиссера-политрука, решившего выйти на новый виток реалистичности, на сцену должен был выехать командир красных верхом на живом коне и произнести торжественную речь!

Так вот, идет себе спектакль, половина зала спит, другая половина откровенно зевает. В положенное время, на сцену выезжает красный командир и останавливается возле будки суфлера.

Народ при виде живого коня несколько оживился… Начал командир речь свою толкать, а тут коню приспичило – у коня вываливается во-о-о-от такой шланг, и конь начинает отливать…

В зале наблюдается явное оживление! Даже спящие проснулись и с интересом уставились на сцену!

Вдруг, что за черт?! Красный командир на сцене начинает запинаться. В этот момент до зрителей дошло, что конь то отливает прямо в будку суфлера!

Но это ещё не конец! Из суфлерской будки высовывается рука и отводит конский х%й в сторону оркестровой ямы. Струя льет прямо на оркестр, музыка затихает, зрительный зал от хохота сполз под кресла…

R-03
Эта смешная история случилась со мной пару лет назад, когда я работал таксистом. Дело было вечером и в Москве! Отвез я парочку по адресу, собираюсь уже домой ехать, ужин кушать. Я на пушкинской, одиннадцать вечера, народу толпа – как обычно там в это время.

Вижу, девочка лет 18-ти, в дребедень пьяная, тащит под уздцы усталую лошадь. Ну думаю, явно из: «Подайте-На-Корм-Лошадке_А-Хотите-Прокатится?». Девочка пьяна в стельку, что и понятно, заработанные лошадью за день деньги спущены на лонгеры -мартини и джин в ближайшем баре.

Зло%буч%я кавалеристка бросает своего «боевого товарища» и прыгает на заднее сиденье моей машины. Сует мне пять сотен со словами: «Ик, Б%я, На Войловскую! Быыыстря! Б%я, Ик». Пробормотав это, девица уснула богатырским сном, тварь такая! На её счастье я знал что на Войловской у них конюшни и пожалев лошадь я решил доставить их домой.

Но как запихнуть одну лошадиную силу в старую «пятерку»? Ответ один. Буксир! Достаю буксировочный трос, привязываю лошадь и медленно, не быстрее 15-ти километров в час еду по самой правой полосе, дабы не мешать движению. К слову, проезжающие мимо водители просто оху%вали видя нашу колонну! Не видели они походу такого адского кино! К тому же, я пару раз, чисто инстинктивно превысил скорость. Лошадь в этот момент начинала яростно брыкаться, грозя оторвать бампер!

Проехали мы так две трети пути. Останавливают меня гаишники. Подходят ко мне, репу чешут, спрашивают: «Какого х%я вы истязаете бедное животное?». Показываю им падшую кавалеристку, объясняю, что совершаю буксировку транспортного средства (то есть лошади) согласно ПДД и ниибет. Говорю что водитель этого транспорта мирно разлагается на заднем сиденье (попутно показываю им амазонку). Дружно ржем минут двадцать. После чего хранители дорожного спокойствия, тоже сжалившись над животиной, предлагают нас «проводить»!

Едем уже в три борта! Впереди я на старом жигуле, за мной лошадь на буксире, а за лошадью гаишная девятка! Прям траурный парад в честь смерти Ленина! Доехали, с божьей и гаишной помощью. Амазонка таки проспала весь спектакль, да и х%й с ней! Выгрузил возле конюшни, сдал местным и поехал домой кушать свой ужин.

R-03

Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях

0
Чопор.ру — сайт полезной информации и хорошего настроения
 Чопор.ру - сайт полезной информации и хорошего настроения
Смешные истории об искусстве на CMEHART.RU
Смешные истории об искусстве на SMEHART.RU
СТАТИСТИКА