Смешные истории про водолазов
Водолазы на отдыхе.
В штат буксиров-спасателелей входили матросы-водолазы. Ребята эти были до безобразия здоровыми физически, а также обладали, мягко выражаясь, весьма скудным интеллектом.
Как-то пароход стоял у причала. Одесса. Поздний вечер. Из начальства на судне только вахтенный 3-помощник, мальчик, свежеиспеченный выпускник мореходки, за какие-то грехи распределенный на спасатель.
Водолазы в количестве четырёх человек, пользуясь моментом, у себя в каюте весь вечер принимали на грудь «огненную воду».
После того, как волновая теория света Макса Планка была ими обсуждена и признана ошибочной, а в «Опытах» Монтеня была найдена масса спорных суждений, возникла тема, логично вытекающая из первых двух. Кто из судовых водолазов сильнее?
Долго боролись на руках (слово армрестлинг им было незнакомо). Явного победителя так и не выявили. А тут еще и запасы горячительного подошли к концу. Решили совместить приятное с полезным: заслать гонцов в ближайший от проходной переулок, где тетя Двойра, через форточку окна на первом этаже, отпускала водку круглосуточно.
Чтоб проверить, кто физически крепче, два гонца пойдут за пойлом в ботах. Многие, наверное, видели хотя бы в кино, что из себя представляют 16-ти килограммовые водолазные боты на свинцовой подошве. В общем, каким-то образом закрепили они эти боты на ногах (без водолазных штанов это весьма затруднительно) и погребли к проходной. Двое рядом идут в качестве арбитров спора.
Программа максимум – дойти и купить. Минимум – кто раньше сдастся. Попробуйте представить себе эту картину…Ночь. Проходная. Грохот бот по кафельному полу. Два мордоворота при помощи странных телодвижений перемещаются в пространстве, а рожи…Красные от натуги. Выпученные от напряжения глаза. Мокрые от пота торсы в майках. А на улице февраль, мороз лютый. Молча. И два шкафа с суровым выражением лица сопровождают. Вахтерша на проходной потеряла дар речи.
В общем, они оба не дошли. Сбросили боты уже в переулке и, по-быстрому затарившись, с ботами в руках, босиком (вахтерша совсем растерялась) вернулись на пароход.
Чуть позже и эти запасы кончились…Заодно в процессе обсуждения пришли к выводу, что сила – это не главное. Ловкость и умение! Вот показатель! А как проверить, кто ловчее и умелей? Ответ нашелся быстро. Кто быстрее доберется до заветного окошка тети Двойры, но уже …в ластах! Поскольку на кон было поставлено многое (кто последний – тот и платит!) участвовали все четверо.
Побежали, хлопая ластами по ледяной корке. Опять проходная. Та же вахтерша…Дальше можно не рассказывать. Бесполезно. Ее лицо надо было видеть….
Пьяный водолаз.
Эту историю, описанную в какой-то книге про водолазов, в следующей интерпретации пересказал мне один приятель. Дело было в Англии много лет тому назад. В порту затонуло судно.
На разгрузку этого парохода было нанято несколько водолазов. С работой они справлялись успешно даже, несмотря на то, что в те времена подводное снаряжение было весьма примитивным: например, каждый водолазный башмак весил около 20 кг, а на голову надевалась большущая металлическая сфера, имевшая один иллюминатор спереди, а также два по бокам — для лучшего обзора.
Короче, все шло путем, как вдруг офицер, отвечающий за отправку водолазов под воду и встречу их на поверхности, однажды заметил, что один из спасателей вернулся из погружения в дупель пьяный. «Ну», — думает, начальник, — «видать не доглядел перед началом работ и Боб уже косой под воду полез».
На следующий день история повторилась. Поскольку напиться под водой на 15 метровой глубине невозможно, то на третий день перед погружением Боба его непосредственный начальник обнюхал с ног до головы. Водолаз был трезв как стекло. Однако из-под воды вылез покачиваясть. При этом напрочь отрицал прикладывание к бутылке как до, так и во время пребывания под водой.
Каким же образом удавалось набраться подводнику в пучине морской? Все оказалось довольно просто: в один из своих заплывов Боб обнаружил в трюме ящики с виски. Но само по себе это не разрешало насущной проблемы — выпить. Но вот когда ныряльщик в одном из отсеков корабля наткнулся на сохранившиеся под потолком воздушные мешки, решение ребуса родилось молниеносно — соорудив пирамиду из ящиков, Боб забирался на ее вершину, и его голова оказалась на воздухе.
Дальше все было делом техники: с помощью какого-то подручного инструмента он выкручивал переднее стекло в своем шлемаке (благо, конструкция это позволяла сделать) и дубасил это самое виски сколько в него могло влезть.
Секрет подводного пьянства Боба открылся случайно по его же собственной неосторожности. В одно из очередных погружений, по телефону от Боба на поверхность пришло сообщение (скафандры были оборудованы связью), что у него потерялось стекло иллюминатора от шлема. Публика на земле просто охренела от такой новости, поскольку в подобном случае водолаз не смог бы, не то что разговаривать по телефону, но даже и оставаться сколько-нибудь долго под водой.
Короче, можно только представить изумление напарника, поспешившего на выручку Бобу с запасным стеклом, который обнаружил своего коллегу не только живым и здоровым, но и с бутылкой виски в руках. Должно быть, за свою подводную пьянку Боб лишился работы, но лично я посчитал бы правильным за смекалку добавить ему жалования.
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.