Смешные студенческие истории
Реально было… Учился я в славном ОГУ и был такой предмет — медицина. Вел старичок Божий Одуванчик — здоровья ему еще лет на 100! Никому никогда пару не поставил и на экзамене всех спасал.
А в нашей группе был парень — Коля и сидел всегда на первой парте. Так вот, какие перевязки, жгуты и все прочее на Коле, как на добровольце, показывали. Все уже привыкли и как доходило до практики, Коля сам уже выходил к доске и мы его бинтовали.
А тут очередное занятие и препод пишет на доске тему «Клизмы». Народ начинает ржать. Сначала тихо, потом громче. Препод не догоняет и спрашивает, а чего это вы смеетесь? А мой сосед так хихикая: «А Коля-то сегодня как чуял — не пришел!!!»
Препод и вся группа ржали минут 20. А клизмы изучали чисто теоретически…
Когда учился в политехе был у нас такой прикол – сидели как-то со знакомыми лаборантами в электротехнической лаборатории. Время – зимняя сессия… Мозги у всех кипят. Сидим, пишем курсовые и готовимся. Подустали.
Решили размяться и поразвлечься… Берётся ватман, скатывается в трубочку, с одной стороны в трубку вставляется кондер, подносится 220В и ВУАЛЯ! Крышка кондера летит будто ей выстрелили из ружья.
Нарисовали мишень и повесили её на железную дверь распределительного шкафа. Стрелок прицелился, 220В, БАБАХ!!! Везде гаснет свет.
Начинаем выяснять что произошло – алюминиевая крышка от кондера металлическую дверцу шкафа пробить попросту не в состоянии… КЗ тоже отпадает… Открываем распределительный шкаф, а там зажаренная мышь! Видать, она испугалась грохота попадания, неудачно дёрнулась и замкнула своей тушкой пару фаз. Мышку было жалко.
Дело было на абитуре в НЭТИ (Новосибирский Электротехнический институт) еще в начале 80-х. Жили мы в старой общаге на первом этаже, в конце длинного коридора и всю абитуру резались в преф вчетвером. Игра сопровождалась выпиванием большого количества пива из двацатилитровой канистры, когда пиво кончалось, не играющий бежал с канистрой к бочке.
Ну, через вахту ясно бегать было в лом — далеко, да и в другую сторону от бочки и бегали мы через открытое в комнате окно. И так почти месяц. Но вот на нашем этаже, как это летом в студгородке бывает, затеяли ремонт и нас переселили на четвертый.
На улице жара, а мы затарились пивом и за карты… Вот пиво кончилось….. кто-то сидит на мизере и все уже прилично косые (но очень сосредоточенные), тут чувак, на автомате, хватает канистру и скачет с ней в открытое окно…… остальные ноль внимания — ловят мизер…..
Наверное, минут через двадцать чувак возвращается с пивом, но весь какой-то ободранный и в ссадинах. Мы сначала на него — потом на окно. И тут только до нас дошло, что кореш наш с четвертого этажа выпрыгнул. А спасло его то, что упал он сначала на какие-то провода, порвал их, потом по веткам и в кусты, ну и конечно то, что поддатый был крепко. Трезвый бы так легко не отделался, да и за пивом бы не пошел после этого.
Был у нас в универе такой случай. Экзамен. Все взяли билеты, сидят, пишут, готовятся. Препод сидит и чего-то ручкой стучит по столу. Проходит какое-то время, три студента встают и подходят к преподавателю с зачетками. Тот им ставит «отлично», и они уходят. Оказалось, что он азбукой Морзе настукивал «Кто хочет пятерки, подходите с зачетками». Один парень только сообразил и потащил за собой еще двух друзей, и не прогадал.
В одном из медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому-же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней, как правило, следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
— Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
— Если твой сын сдаст, то она твоя!
Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях
СТАТИСТИКА
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.