RSS-подписка на новые статьи

Введите Ваш e-mail для подписки:

Август 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Апр    
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031  

Анекдоты про соседей (Часть 10)

Anekdoti-pro-sosedey-Chast-10 Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
* * *
Один друг рассказывает другому, как он провёл новогоднюю ночь:
- Начали с соседом ещё днём. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый год — не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь на замок незакрыта. Заглядываю в спальню, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска… Допил всё, что
было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои!
Возвращаюсь в спальню: жена — моя…

R-03
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

R-03
Соседей надо любить больше, чем родственников — они всегда рядом…

R-03
- Я вижу, твой сосед все время одевается с иголочки.
- И не только одевается, он ведь пол-района на нее посадил.

R-03
«Запивать таблетки от давления кофе или закусывать кофе таблетками?» — 92-летняя соседка Аграфена Ильинична продолжает свое исследование.

R-03
Общага. Утро. Студент:
- Что-то у меня спина болит…
Его сосед:
- Так нефиг всю ночь храпеть!
- А при чем здесь?
- Да я всю ногу об тебя обдолбил

R-03
- Алло, милиция?!
- Это полиция!
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

R-03
Маленькие хитрости. Если ваша девушка во время секса не может, чтобы не покричать, следует прокричать пару слов на немецком — это запутает соседей за стенкой.

R-03
Хана родила первенца. Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от злых чар, родители убирают колыбель в тёмный угол комнаты и вместо ребёнка прикрывают одеялом старую собаку.
Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытство. Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и говорит:
- Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!

R-03
- Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! — кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.

R-03
- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, — говорит муж жене. — Едва он привёз новый плазменный телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уж не говорю о машине!
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!

R-03
- Почему вы не женитесь? — спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: «Извините, я думала, что вы мой муж».

R-03
Соседи сверху по ночам беспокоят: очень беспокойно спят, при этом друг с другом о чём-то постоянно соглашаясь…

R-03
Деградация современных мужчин налицо, и теперь соседка, зашедшая к соседу «за солью», получает именно соль.

R-03
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска.

R-03
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.
- Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: «Давай, Коля! Ещё! Да!..» и так далее. Неужели нельзя потише себя во время секса вести?
- Да, конечно… Но меня зовут Виктор…

R-03
Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!

R-03
- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

R-03
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну… Часть улова пришлось, конечно, продать…

R-03
Каннибализм в мире животных: соседский кот Барсик с удовольствием слопал купленную хозяевами шаурму.

R-03
Не страшно, когда соседские дети похожи на своего отца, страшнее, когда они все похожи друг на друга.

R-03
Вежливый сосед не только поинтересуется — кого бы сосед хотел, шоб его жена в этот раз родила, но и поинтересуется о желаемой дате.

R-03
Большая и светлая любовь по-настоящему радует только, если на ней женат сосед.

R-03
Ежели твердо решил не возвращать соседу дрель, то уже не важно, для чего пару лет назад брал ее на пару дней.

R-03
Чем длиннее ноги и ногти, тем вкуснее готовит соседка.

Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях

0
Смешные истории об искусстве на CMEHART.RU
Смешные истории об искусстве на SMEHART.RU
СТАТИСТИКА