Анекдоты про соседей (Часть 10)
Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
* * *
Один друг рассказывает другому, как он провёл новогоднюю ночь:
- Начали с соседом ещё днём. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый год — не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь на замок незакрыта. Заглядываю в спальню, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска… Допил всё, что
было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои!
Возвращаюсь в спальню: жена — моя…
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Соседей надо любить больше, чем родственников — они всегда рядом…
- Я вижу, твой сосед все время одевается с иголочки.
- И не только одевается, он ведь пол-района на нее посадил.
«Запивать таблетки от давления кофе или закусывать кофе таблетками?» — 92-летняя соседка Аграфена Ильинична продолжает свое исследование.
Общага. Утро. Студент:
- Что-то у меня спина болит…
Его сосед:
- Так нефиг всю ночь храпеть!
- А при чем здесь?
- Да я всю ногу об тебя обдолбил
- Алло, милиция?!
- Это полиция!
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!
Маленькие хитрости. Если ваша девушка во время секса не может, чтобы не покричать, следует прокричать пару слов на немецком — это запутает соседей за стенкой.
Хана родила первенца. Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от злых чар, родители убирают колыбель в тёмный угол комнаты и вместо ребёнка прикрывают одеялом старую собаку.
Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытство. Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и говорит:
- Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!
- Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! — кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.
- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, — говорит муж жене. — Едва он привёз новый плазменный телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уж не говорю о машине!
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!
- Почему вы не женитесь? — спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: «Извините, я думала, что вы мой муж».
Соседи сверху по ночам беспокоят: очень беспокойно спят, при этом друг с другом о чём-то постоянно соглашаясь…
Деградация современных мужчин налицо, и теперь соседка, зашедшая к соседу «за солью», получает именно соль.
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска.
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.
- Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: «Давай, Коля! Ещё! Да!..» и так далее. Неужели нельзя потише себя во время секса вести?
- Да, конечно… Но меня зовут Виктор…
Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!
- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну… Часть улова пришлось, конечно, продать…
Каннибализм в мире животных: соседский кот Барсик с удовольствием слопал купленную хозяевами шаурму.
Не страшно, когда соседские дети похожи на своего отца, страшнее, когда они все похожи друг на друга.
Вежливый сосед не только поинтересуется — кого бы сосед хотел, шоб его жена в этот раз родила, но и поинтересуется о желаемой дате.
Большая и светлая любовь по-настоящему радует только, если на ней женат сосед.
Ежели твердо решил не возвращать соседу дрель, то уже не важно, для чего пару лет назад брал ее на пару дней.
Чем длиннее ноги и ногти, тем вкуснее готовит соседка.
Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях
СТАТИСТИКА
Добавить комментарий
Для отправки комментария вы должны авторизоваться.