RSS-подписка на новые статьи

Введите Ваш e-mail для подписки:

Июнь 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Апр    
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Анекдоты про деньги и финансы (Часть 13)

Anekdoti-pro-dengi-i-finansi-Chast-13Мужику не хватает денег на покупку автомобиля. Жена — ему:
- Не расстраивайся, у меня есть 500000 рублей.
- Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, если бы знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за тебя всерьёз…
* * *
- Знаешь, Сёма, есть таки люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают: не звонят, не пишут…
- И шо?
- Тебе деньги не нужны?

R-03
- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно…

R-03
Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги…

R-03
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.

R-03
Банк — это то, что позволяет вам преумножить и потерять свои деньги одновременно.

R-03
Россия — единственная страна в мире, где деньги рубят, пилят и даже рожают.

R-03
Женщины стараются тратить деньги с умом, а в конечном итоге — ни ума, ни денег.

R-03
Почему из всех «искусств» олигархи предпочитают вкладывать деньги только в телевидение? Потому, что взять телевизор в тюрьму разрешат, а вот Большой театр, вряд ли…

R-03
Людей, имеющих большие деньги, милиция либо охраняет, либо разыскивает.

R-03
Уссурийские тигры отказываются размножаться за деньги, заявляя, что готовы делать это только по любви!

R-03
Нечаянно уронил за батарею свою пепельницу с монетками, которые складывал туда пару лет. Теперь понимаю, как трудно достаются деньги!

R-03
- Девушка, вы, случайно, не стриптизерша?
- Не, а чо?
- У вас из-под бюстгалтера деньги торчат!

R-03
Россиянин, помни!
Покупая лицензионный Windows, ты инвестируешь 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.

R-03
Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра.

R-03
Бюджет – это деньги, предназначенные для людей. А, как известно, чиновники, никого кроме себя за людей-то не считают.

R-03
Оставшиеся от пенсии, после трат на питание и коммунальные услуги, деньги, пенсионер складывал в кубышку. И за десять лет скопил 100 рублей.

R-03
- Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь…

R-03
Для несбыточных желаний нужна не зарплата, а деньги.

R-03
Если чего-либо не стоит делать, этого не стоит делать и за деньги.

R-03
Око за око, зуб за зуб, остальное за деньги.

R-03
С целью уменьшения пропасти между богатыми и бедными премьер-министр предложил отнять деньги у богатых и раздать их очень богатым.

R-03
Верующих много. Одни верят в Бога. Другие – в деньги. Знающих мало.

R-03
Робин Гуд забирал деньги у плохих людей и отдавал хорошим.
Правда, поначалу хватало только на себя.

R-03
Лето — это не когда тепло, лето — это когда есть деньги.

R-03
Деньги точно не зло — зло так быстро не исчезает.

R-03
Считать умеют многие.
Деньги — все.
Свои — единицы.

R-03
Деньги потому и не пахнут, что их постоянно отмывают.

R-03
Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник.

R-03
Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены вынуждены сами зарабатывать ох@%нные деньги.

R-03
США — это страна, где делают деньги для всех остальных стран, где деньги делать не умеют.

R-03
Смотрю тут рекламу доместоса и тут до меня, наконец, доходит значение выражения: «Спустить деньги в унитаз».

R-03
Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.

R-03
Деньги не приносят счастье, зато позволяют обставить несчастье с наибольшим комфортом.

R-03
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? — спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только…

R-03
Эти люди живут за наш счет, жрут за наш счет, бухают за наш счет. Они покупают машины, виллы и яхты за наш счет, развлекаются на дорогущих курортах за наш счет, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, «незаконно скачивая торренты».

R-03
Деньги, выделенные из государственного бюджета на подготовку к Сочи-2014, безусловно, распилят, но не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

Буду очень благодарен, если поделитесь статьей в соц. сетях

0
Смешные истории об искусстве на CMEHART.RU
Смешные истории об искусстве на SMEHART.RU
СТАТИСТИКА