Анекдоты
Сюда добавляем анекдоты, конечно, лучше если они будут смешными.
Анекдоты про деньги и финансы (Часть 1)
В отделе кадров:
- Как только будет принято решение по вашей кандидатуре, мы вам обязательно перезвоним. Обычно этот процесс занимает полторы-две недели или чуть больше.
- А можно за срочность доплатить?
- Хм-м-м… Погодите-ка… Хотите стать начальником Департамента хозрасчётных собеседований?
* * *
- Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за «пятёрку» — 1000 рублей, за «четвёрку» — 500 рублей, за «тройку» — отнимают 500 рублей, за «двойку» — отнимают 1000 рублей…
- Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает…
Читать далее
Анекдоты про Бабу-Ягу (Часть 3)
Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
– Как ты отдыхал в новогодние праздники?
– Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился – в общем, развлекался!
* * *
Поймала Баба-Яга молодого и красивого парня, и говорит:
— Если разгадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не разгадаешь, то я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелёненькая, по болоту прыгает, начинается на ЛЯ, а на ГУШКА заканчивается.
— Кузнечик что ли!
— Ну что, шалунишка, угадал!
Читать далее
Анекдоты про Бабу-Ягу (Часть 2)
Баба-Яга сидит на пне и орет:
- Hасилуют! Hасилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит:
- Ты что, сдурела, что ли, старая?
- А что, уж и помечтать нельзя?
* * *
Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
Читать далее
Анекдоты про Бабу-Ягу (Часть 1)
И говорит Баба-Яга добру молодцу:
- Помогу я тебе, Ваня, но сначала спой мне песню не про милую и не про немилую, не про любовь и не про вражду, не грустную и не весёлую, не медленную и не быструю, не длинную и не короткую…
- Э, бабушка, — перебил её добрый молодец. — Да тебе не песня нужна, а какое-то говно!
Сказал так и начал читать русский рэп.
* * *
Баба-яга:
- Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
- А что, старая, веселиться-то? Головы — три, а пенсия — одна…
Читать далее
Анекдоты про Буратино (Часть 3)
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить — сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?
* * *
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости — хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.
Читать далее
Анекдоты про Буратино (Часть 2)
Финансовый кризис в стране дураков.
Мальвина разводится с олигархом Карабасом-Барабасом и выходит замуж за Буратино.
- Дорогая, по-моему ты совершаешь глупость, — говорит ей Пьеро. — Карабас, конечно, изрядная сволочь, но богат, а Буратино всегда был беден, как церковная мышь.
- Ничего, — с нежностью в голосе отвечает Мальвина. — Зато мой дурачок в любой ситуации останется на плаву!
* * *
- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, — ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.
Читать далее
Анекдоты про Буратино (Часть 1)
- Буратино! Пойдём купаться!
- Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
- Глупенький — ты же деревянный!
- Рубль тоже так думал.
* * *
- Нашли дурака! – С ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и Коту Базилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и вырастить денежное дерево.
- Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно.
* * *
Прежде чем бить в нос, присмотрись, подумай. Может быть, перед тобой Буратино.
Читать далее
Анекдоты про сигареты и курение (Часть 7)
Мужик заходит в табачную лавку с сигаретой в зубах. Продавец ему говорит:
- Попрошу вас здесь не курить.
- А что такого? Вы же здесь продаете табачные изделия? Продаете. Значит, должны позволять всем курить прямо здесь.
- Я вам позволю курить прямо здесь только тогда, когда вы придете в аптеку за презервативами и вам прямо там позволят трахаться.
* * *
Один курит и говорит второму:
- Какая все-таки гадость эти сигареты с фильтром!
Второй:
- Да ты тяни — тяни, сейчас фильтр закончится, дальше полегче будет.
Читать далее