Анекдоты
Сюда добавляем анекдоты, конечно, лучше если они будут смешными.
Анекдоты про соседей (Часть 9)
Жена жалуется мужу:
- Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей…
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА — «Спартак».
* * *
Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была — закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: «Хватит, больше не могу!»?
- Сосед за стенкой…
Читать далее
Анекдоты про соседей (Часть 8)
Мужик приходит к соседу.
- Вась, ты извини, что я тебе вчера морду набил, это всё водка виновата!
- Хорошо, что зашёл! — говорит тот, — теперь моя очередь, мы же на бутылку поровну скинулись!
* * *
Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
- Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
- Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
- Как это понимать?
- Да как хотите, так и понимайте.
- Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.
Читать далее
Анекдоты про соседей (Часть 7)
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
* * *
Женщина заходит к соседке:
- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит. Женщина:
- Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит,
чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять,
что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите.
Читать далее
Анекдоты про соседей (Часть 6)
Звонок в дверь. Открываю, очень нетрезвая дама спрашивает:
- Извините, а-а где Виктор? Разве он не здесь живет?
- Я не знаю, недавно вселился и ещё с соседями не перезнакомился.
Ушла обзванивать соседей.
Примерно через час опять на моем пороге:
- Так вот, чтобы Вы знали: Виктор живет в такой же квартире в соседнем подъезде…
* * *
- У меня раньше из-за стенки доносился стук молотка, а теперь вот — звук перфоратора.
- Всё вполне закономерно. У меня тоже раньше за стеной баба орала, а сейчас, — целый детсад орет…
Читать далее
Анекдоты про соседей (Часть 5)
- Как ты отметил День Примирения и Согласия?
- В соответствии с названием!
- А это как?
- Я к соседке примерился, а она согласилась!
* * *
- Сосед, ты опять меня залил!
- Понимаешь, подарили мне на днюху крокодильчика. А где его держать, если не в ванне?
- Это не дело. Вырастет — покусает. Избавься от него.
- И рад бы, но жена не разрешает. Говорит, что на сумочку уже кожи хватает, но на туфли ему надо ещё подрасти.
* * *
А по утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.
Читать далее
Анекдоты про соседей (Часть 4)
Есть такая категория соседей: перфорасты.
* * *
Физик-экспериментатор Сидоров, взяв срочную работу на дом, случайно затопил соседей сверху.
* * *
А вы тоже делаете музыку погромче, чтобы соседи сделали потише?
* * *
Сосед не давал спать полночи, отмечая день рождения. Сегодня рано утром, уходя на работу, я ему позвонил и сказал: «Виталик, а ты машину на металлолом сдаёшь? Нет? Странно. А чего она у тебя на крыше гаража стоит, без колёс, без дверей?!». Пусть пробежится — с похмелья полезно!
Читать далее
Анекдоты про соседей (Часть 3)
В гостях:
- Ух, ты, какой красивый у вас попугайчик! И так шустро разговаривает!
- Да ещё притом и часы исправно откуковывает.
- А как же он время определяет?
- А это он соседские часы с кукушкой за стенкой передразнивает.
* * *
Мужик на работе рассказывает приятелю:
- Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила — то за картошкой, то за луком, то за чесноком… У меня в квартире огород, что ли?!..
* * *
Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.
Читать далее
Анекдоты про соседей (Часть 2)
Тот счастливый момент, когда жена, неожиданно появившаяся дома, видя как ты воркуешь за столом с соседкой и пьёшь вино, вдруг злобно вопрошает:
- Ты обнаглел?! У нас гости, а ты в трусах!
* * *
Мой малой взял в руки перфоратор и впервые прикрепил вешалку для одежды в коридоре!
Теперь даже моя смерть не поможет соседям!
* * *
Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..
Читать далее