Анекдоты
Сюда добавляем анекдоты, конечно, лучше если они будут смешными.
Анекдоты про рекламу (Часть 9)
- Я считаю, что адресная социальная реклама даёт максимальный эффект. Только надо быть поточнее с адресатами.
- Поясни.
- Ну вот смотри: «Капля никотина убивает лошадь!» В итоге: люди как курили, так и продолжают курить, а лошади — ни-ни!
* * *
Жена — мужу:
- Сёма, почему носки по всей квартире разбросаны?
- Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на тушь!
* * *
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!».
Читать далее
Анекдоты про рекламу (Часть 8)
Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты:
- Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли?
- Политики.
- Почему?
- Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.
* * *
Если в рекламе хоть одно слово было бы правдой, звучала бы она примерно так:
- Наше замечательное средство быстро выведет все шлаки из вашего кошелька…
* * *
Реклама: «Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!».
Читать далее
Анекдоты про рекламу (Часть 7)
Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак для ногтей.
Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки, туфли.
Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники, майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты, мебель…
* * *
Реклама для олигархов:
- Мама, вы опять жарите на дешёвом оливковом?
- Блин, вам не угодишь!
- Да фиг с ним, с маслом! Почему вы жарите?! У нас три кухарки! За что я им плачу, мама?!
Читать далее
Анекдоты про рекламу (Часть 6)
Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! — доносится голос из толпы. — Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников…
* * *
Рекламное объявление: «Возьмите квартиру в ипотеку в нашем банке»
Комментарий: «И вы точно будете знать, КТО ее у вас потом отберет»
Читать далее
Анекдоты про рекламу (Часть 5)
Однажды проститутка в целях рекламы вытатуировала на внутреннихсторонах ляжек профили двух президентов — России и США, кто узнает обоих — два раза бесплатно, одного — один.
Заходит русский, смотрел, смотрел, справа говорит однако Владимир Владимирович… получил раз бесплатно… Американец признал с ходу Буша.. Третьим был литовец.. смотрел, смотрел и говорит: кто справа и слева не знаю, а вот в центре точно наш — Ландсбергис.
* * *
Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!
Читать далее
Анекдоты про рекламу (Часть 4)
Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: «Я знаю точно, несъедобное — съедобно!»
* * *
- Буквально всем в этой жизни я обязан рекламе!
- Почему?
- А я был зачат в рекламную паузу.
* * *
- Купите у нас новый кондиционер, и получите теплое одеяло в подарок.
* * *
Рекламная акция.
Два в одном.
«Женись на деньгах и получи в подарок невесту».
Читать далее
Анекдоты про рекламу (Часть 3)
Реклама пуленепробиваемых стекол на одной из остановок Канады. За стеклом 3 миллиона долларов…
Первый же комментарий:
- В России бы такой поставили, — в первую же ночь уволокли бы вместе с остановкой и отправили бы всё это «Почтой России»… Через полгода получили бы ящик с битым стеклом и тремя миллионами долларов.
* * *
Реклама, где молодёжь с упоением пьёт пенящееся пиво из соблазнительно запотевшей кружки, а внизу текст «Не злоупотребляйте спиртным!», имеет примерно такой же эффект, как если бы крутой порнофильм сопровождался скромной надписью в углу: «Не прелюбодействуй!».
Читать далее
Анекдоты про рекламу (Часть 2)
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: «Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!»
* * *
В наше время есть только один канал без рекламы — мочеиспускательный.
* * *
Ресторан полинезийской кухни приглашает на романтический ужин из двоих.
* * *
Покупайте батарейки «Дети прокурора»! «Дети прокурора» — сядут не скоро!
Читать далее