RSS-подписка на новые статьи

Введите Ваш e-mail для подписки:

Декабрь 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Апр    
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Анекдоты

Сюда добавляем анекдоты, конечно, лучше если они будут смешными.

Анекдоты про аптеку (Часть 5)

Anekdoti-pro-apteku-Chast-5Шотландец приходит в аптеку:
- Мне нужен тест на беременность для моей подруги.
- Вот самый лучший. Результат за 5 минут — 10 шиллингов.
- А подешевле нет?
- Есть. Результат за день — 8 шиллингов.
- А еще дешевле.
- Есть за 5 шиллингов, но результат только через неделю.
- Уважаемый, а за 1 шиллинг у вас ничего нет?
- Есть, — достает сантиметр, — результат через 3 месяца.
* * *
Если вам надо купить в аптеке презервативы, а за вами стоит очередь, и вы стесняетесь… то не стесняйтесь! Говорите громко, четко, а в конце добавьте: «И размер побольше!!!»
Читать далее

Анекдоты про аптеку (Часть 4)

Anekdoti-pro-apteku-Chast-4Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель.
Аптекарь:
- Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!
- Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! (Уходит)
Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!?
- Нет, Тампакс!
- Надо же! Ошибся на пару сантиметров!
Читать далее

Анекдоты про аптеку (Часть 3)

Anekdoti-pro-apteku-Chast-3Заходит дама в аптеку. К ней подходит пpодавец-консyльтант:
- Я могу вам помочь?
- Да, но сначала скажите мне, есть ли y вас медицинское обpазование,
- Да, я окончил медицинский инститyт, фаpмацевтический факyльтет.
- Без тpоек?
- С кpасным дипломом!
- Hy тогда я спокойна. Дайте мне, пожалyйста, yпаковкy ваты.
* * *
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- Какое-нибудь на ваш вкус. Читать далее

Анекдоты про аптеку (Часть 2)

Anekdoti-pro-apteku-Chast-2В чем отличие молодости от старости… В молодости ты приходишь в аптеку, и тебя там ничего не интересует, кроме презервативов.
В старости в аптеке тебе нужно все, кроме презервативов.
* * *
- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Правда?!
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!
* * *
- Вчеpа пеpешел на зимнюю pезинy. С шипами. Рекомендyю. Пpодают в аптеке за yглом…
Читать далее

Анекдоты про аптеку (Часть 1)

Anekdoti-pro-apteku-Chast-1Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только двеpь за ним закpывается, продавец pазpажается диким хохотом.
- Ты чего? — спрашивает его другой продавец.
- Знаешь, тут на пpошлой неделе у меня кpан потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кpанов идет гоpячая вода…
- Hу?
- Так этот сантехник только что заходил за лекаpством от насмоpка…
* * *
Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая…
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов…
Читать далее

Анекдоты про Юрия Куклачёва и кошек (Часть 2)

Anekdoti-pro-Yuriya-Kuklacheva-i-koshek-Chast-2Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвёртой степени!
* * *
Юрий Куклачев — единственный в мире человек, который умывается языком.
* * *
На дрессировщика Куклачева напали его дрессированные хищники. К счастью, он отделался царапинами.
* * *
Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.
Читать далее

Анекдоты про Юрия Куклачёва и кошек (Часть 1)

Anekdoti-pro-Yuriya-Kuklacheva-i-koshek-Chast-1Юрий Куклачев с детства мечтал дрессировать тигров, а потом чего-то испугался.
* * *
Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой.
* * *
Юрий Куклачёв открыл сеть кафе «Кошка-Картошка».
* * *
В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых.
* * *
Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачеву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.
Читать далее

Анекдоты про Карлсона и Малыша (Часть 3)

Anekdoti-pro-Karlsona-i-Malisha-Chast-3Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница — Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.
* * *
Гуляет Малыш с собачкой, а навстречу ему ковыляет Карлсон – весь забинтованный и на костылях.
- Карлсон, дорогой, что случилось?!
- Да так, херня… Винт полетел.
* * *
Спокойствие, только спокойствие! Как завещал великий Карлсон.
* * *
Вентиляторы — это души умерших Карлсонов
* * *
Карлсон улетел, но обещал завязать с наркотиками…
Читать далее

Смешные истории об искусстве на CMEHART.RU
Смешные истории об искусстве на SMEHART.RU
СТАТИСТИКА