Анекдоты
Сюда добавляем анекдоты, конечно, лучше если они будут смешными.
Анекдоты про свадьбу (Часть 1)
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
* * *
Загс, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народу. Мимо идет мужик с малышом. Тот спрашивает:
- Папа, тут кого-то переехали?
Папа, отрешенно:
- Ну, можно и так сказать…
Читать далее
Анекдоты про таможню и таможенников (Часть 4)
Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
- Что там это чмо в фуражке говорит?
- Он говорит — «пошлина»!
- Ну так и пошли его на..!
* * *
- А может дать таможеннику взятку?
- Знал бы, где у него эта зятка – так бы в неё дал!!!
* * *
На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.
* * *
За морем телушка — полушка, да рубль перевоз… и два растаможка.
Читать далее
Анекдоты про таможню и таможенников (Часть 3)
Социологический опрос таможенников СНГ.
Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Украинский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да уж очень фирма крупная.
* * *
Объявление на таможне:
«Взятка в размере 100$ рассматривается как устная благодарность». Читать далее
Анекдоты про таможню и таможенников (Часть 2)
Таможня. Уезжающий держит в руках клетку с попугаем.
- Нельзя, — говорит таможенник. — Живых птиц вывозить запрещается.
- Как же так, — растерянно говорит уезжающий, — этот говорящий попугай живет в нашей семье уже 200 лет…
- Нельзя, — повторяет таможенник. — В виде тушки или чучела — можно, а живых — нельзя.
- Слушай, Сеня, — обращается к хозяину попугай, — в виде тушки или чучела — а валить отсюда надо!
* * *
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру, с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где — мои. Читать далее
Анекдоты про таможню и таможенников (Часть 1)
Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить. Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать к председателю. Нашли его:
- Короче, председатель, нам нужен маленький поросенок.
- Да вы что, уже давно все свинки передохли, вот, один козел остался.
- Ладно, давай его.
Загрузили они ентого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят — по дороге батюшка идет, грех не подвезти. Сел батюшка в машину, смотрит — козел сзади. Батюшка:
- У куда это вы козла везете?
Таможенники решил подколоть батюшку:
- Да вот, везем в Духовную семинарию поступать.
Читать далее
Анекдоты про алкашей (Часть 2)
Приходит мужичок в магазин. Смотрит — на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
* * *
Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по-пьни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит:
- Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!
- А я и спрятал, но не прекратил. Читать далее
Анекдоты про алкашей (Часть 1)
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
* * *
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? — спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал… — вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.
Читать далее
Анекдоты про котов и кошек (Часть 4)
- Дорогая, давай заведем котёнка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..
* * *
Мальчик в зоомагазине:
- Мама, ну купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка!
- Но зачем тебе?
- Как зачем? Кошку кормить надо!
* * *
Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.
Читать далее