Анекдоты
Сюда добавляем анекдоты, конечно, лучше если они будут смешными.
Анекдоты про тараканов (Часть 1)
У мужика в квартире завелись тараканы. Чем он только не пробовал от них избавиться, и «Раптором» и «Дихлофосом» их травил, а они гады от этого только мутировать начали, расти. Он об это соседу рассказал, а сосед ему говорит:
- Ты перед тем как спать ложиться пройди по всей квартире и во все углы скажи: «Жрать нечего», и они убегут!
Мужик долго думал и решил, что раз ничего не помогает, попробую. Перед тем как спать ложиться прошёл по всем углам и сказал, что жрать нечего. И со спокойной душой лёг спать. Через некоторое время просыпается от того, что его кто-то в плечё толкает, поворачивает голову и видит толпу тараканов, а самый главный говорит:
- Слышь мужик, хватит спать, мы тебе пожрать принесли!
Читать далее
Анекдоты про Брежнева (Часть 3)
Приходит Брежнев как-то раз на заседание политбюро в голом пиджаке, без единой награды. Его и спрашивают:
- Леонид Ильич, а где же ваши ордена?
- Ой, я совсем забыл их с пижамы снять!
* * *
Брежнев выступает:
- Я предлагаю почтить минутой молчания светлую память товарища Громыко!
А ему шепотом: «Леонид Ильич! Громыко же живой — он рядом с вами сидит!»
Брежнев:
- Живой-то он живой, а память уже потерял!
Читать далее
Анекдоты про Брежнева (Часть 2)
Идет Брежнев по кремлевскому коридору, уже совсем ничего не соображает, а навстречу ему шаркающей походкой Константин Устинович Черненко.
Брежнев, увидев знакомое лицо, радостно:
- Здравствуйте, товарищ Суслов!
Черненко опешил:
- Леонид Ильич, да вы что, товарищ Суслов давно уже умер!
Брежнев (после паузы):
- ДА!? Ну тогда, товарищ Суслов, ДО СВИДАНЬЯ.
* * *
Леонид Ильич Брежнев недолюбливал румынского лидера Чаушеску.
- Взрослый человек,- недоумевал Леонид Ильич,- а целоваться как следует до сих пор не научился. Читать далее
Анекдоты про Брежнева (Часть 1)
Гуляет Брежнев по Александровскому саду. Вдруг к нему подбегают две девицы комсомольского возраста и спрашивают:
- Извините, а можно вас спросить — вы кто? А то мы тут с подругой поспорили…
- Ну как же девушки вы меня не знаете? Я — Леонид Ильич.
Одна подруга со злостью говорит другой:
- Я ведь тебе говорила, что какой-то мудак, а ты Банионис, Банионис!!
* * *
Как в советское время выигрывали чемпионаты мира по хоккею.
Брежнев звонил Тихонову:
- Каждая пропущенная шайба — в задницу!
Читать далее
Анекдоты про деньги и финансы (Часть 13)
Мужику не хватает денег на покупку автомобиля. Жена — ему:
- Не расстраивайся, у меня есть 500000 рублей.
- Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, если бы знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за тебя всерьёз…
* * *
- Знаешь, Сёма, есть таки люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают: не звонят, не пишут…
- И шо?
- Тебе деньги не нужны?
Читать далее
Анекдоты про деньги и финансы (Часть 12)
Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы… Ну а потом придут их лечить ко мне.
* * *
Разговаривают дети в песочнице:
- А мой папа вот такие пачки денег с работы приносит!
- Подумаешь! Мой — вообще мешками деньги таскает.
- Да ладно, кем он работает-то?
- Инкассатором…
Читать далее
Анекдоты про деньги и финансы (Часть 11)
- У меня к тебе неожиданная просьба: дай денег в долг!
- Опаньки, прямо ошеломил! Знаешь, неожиданная просьба от тебя должна звучать так: «Будь любезен, возьми деньги, которые я тебе должен!»
* * *
Бедный еврей просит денег у местечкового богача.
- Ни копейки не дам, — говорит богач, — у меня и без того на содержании три сестры.
- Но ведь все говорят, что вы не даёте им ни гроша!
- Ну вот видите, родным сёстрам не даю, а вы хотите, чтобы я вам дал?
* * *
Власть рубит рубли, население копит копейки.
Читать далее
Анекдоты про деньги и финансы (Часть 10)
Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:
- И что, все мои деньги исчезли?
Служащий банка с улыбкой отвечает:
- Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого…
* * *
- Сколько ты получаешь?
- Пять тысяч.
- А хочешь получать шестьдесят?
- Конечно, хочу! А что нужно делать?
- Работать год.
* * *
Деньги меньше прожиточного минимума — не являются Злом.
Читать далее